A pesar de todo

A pesar de todo...

A pesar de todo, confío en el presente. Me gusta estar ahora y aquí. Existir en ese mundo a veces inquietante y otras seductor que revolotea a mi alrededor. Con las partículas ajenas a mi persona que se insinúan en mi interior. Con todo lo que soy, lo que deseo ser, con aquello que lucho por arrancar de mí. Con el infinito de sensaciones que saboreo a diario con voracidad. ¡Existo! El motivo principal para deleitarme conjugando el verbo vivir.

A pesar de todo, tengo esperanza en el futuro. El futuro es un puzzle cuyas piezas encajo a mi antojo cada día. Cada mañana elijo cuáles voy a utilizar y las que prefiero descartar. A pesar de todo, me encanta cómo va quedando ese puzzle llamado "mi vida". No es perfecto. ¡Menos mal! De esta manera, lo puedo retocar continuamente: cambiar, mejorar, experimentar, modificar, intercambiar...

A pesar de todo, la serenidad reina en mi alma y la paz en mi corazón. Me amo. Las amo. Amo. Me dejo amar...

A pesar de todo, me encanta sonreír. Y motivos no me faltan. Y si las fuerzas flaquean, sé hacia dónde mirar para recuperar la sonrisa y cargarme de energía.

A pesar de todo, hoy por hoy, estoy feliz. 

Porque "todo" se convierte en nada si crees que puede ser.  Y... ¡Es! Y sé que seguirá siendo así. A pesar de todo...

23 dicembre'18

Sin yugos

No me mires, mímame.
No me digas que me quieres mucho,
aprende sólo a quererme bien.
Si te gusta tanto  mi sonrisa,
no hagas nada que la pueda apagar.
Si no sabes lo que buscas,
vuelve cuando sepas en qué punto estás.
No sé si me quedaré esperando.
Tal vez... ¡Quién sabe! ¡Quizás!
No muevas ni una coma de ti por mí
pero tampoco me pretendas cambiar.
No hagas planes de futuro,
quédate a mi lado aquí, en el ahora, en el ya.
No firmemos hipotecas, no hagamos promesas difíciles de mantener.
Ni dejemos que nos dominen
los fantamas de nuestro ayer.
Disfrutemos del presente en todas sus conjugaciones.
Y vivámonos, si también tú quieres, sin yugos ni cinturones.
27 nov'18

Tiritas

Se pinchó con una aguja afilada.
Se quedó mirando fijamente esperando ver salir la sangre a borbotones.
Sin embargo, se sorprendió al ver que no salía ni gota de sangre de la herida a pesar de ser tan profunda.
-¡Vaya!- pensó-  ¡Y yo que creía que eso de "se le heló la sangre en las venas" era una metáfora!
Luego esbozó una sonrisa pensando en cuánto se iba a ahorrar en tiritas.
IBONE - 8 agosto'17

El rencor

Uno de los sentimientos más negativos que puede albergar el corazón humano es el rencor. 

Si bien es cierto que puede funcionar como escudo protector hacia el dolor recibido, también es verdad que impide seguir adelante obstaculizando el perdón que, en ocasiones, es la única cura posible.

El rencor es hiel que amarga en el pecho extendiéndose y creciendo como células malignas. Es devastador y sólo sirve al máximo para cubrir, remendar, cegarse en que se ha superado un problema pero sin resolverlo realmente. A veces incluso haciéndolo más grande hasta que nos explota en la cara.

El rencor no destruye el dolor.  No sana las heridas. No nos hace más fuertes ante lo que nos hirió profundamente. Es simplemente autodestructivo. Un espejismo de fortaleza. Te esclaviza. Te puede hacer enfermar. No te deja vivir plenamente, en paz.

Me ha llevado mucho mucho tiempo llegar a esta reflexión. Y ahora que, por fin, me he sacudido  de encima todo ese rencor acumulado,  me siento mucho más libre y sereno el corazón. Y con más capacidad para amar de ahora en adelante. Sobre todo, de perdonarme y amarme.

19 novembre '18

A veces pero sólo a veces

A veces pero sólo a veces,

el océano vuelve con sus olas a revolverlo todo.

Como un torbellino incontrolable, potente.

Se cuela en mi voluntad forcejeando insistente.

Una lucha cuerpo a cuerpo contra tu recuerdo.

Un pulso entre olvidarte o mantenerte.

A veces pero sólo a veces,

me sumerjo en sus aguas gélidas y me dejo vapulear por la resaca intensa.

Consciente de cuánto sea peligroso cabalgar agarrada a la crin de un caballo desbocado.

Intuyendo perfectamente que no podré mantenerme en equilibrio sobre sus lomos.

Antes o después me arrojará muy lejos rompiéndome los huesos del alma durante la caída.

A veces pero sólo a veces,

esas aguas saladas que queman los ojos, se me antojan en calma.

Y tú me saludas desde el horizonte sonriente.

Tus ojos se clavan en los míos con devoción esbozando esa sonrisa tuya característica.

Mordisqueas tu labio inferior mientras me atraviesas el corazón con tu mirada.

Me tiendes tu mano firme repleta de afecto sincero.

Y yo....

La aferro displicente, escéptica, temiendo caer y ser engullida por el profundo inmenso de un desencanto voraz como ese océano, ese mar infinito que contemplamos juntos una vez, en un tiempo.

A veces pero sólo a veces...

Veces que duran y perdurarán para el resto de una vida: la mía, la tuya... ¿La nuestra?

Cierro los ojos. ¡No sueño!

Me seco las lágrimas...  para que no me impidan ver más allá de mi deseo.

Sin embargo...
18 nov'18

         IBONE

Despacito

Su vida había estado presidida casi siempre por una vorágine de sentimientos pasionales que ardían con intensidad extinguiéndose a la misma velocidad con la que se incendiaban.

Hasta el punto que ese vórtice imparable de consumo de vida llegó a constituir para ella "la normalidad". Ese lanzarse al vacío tan deprisa que ni tiempo le daba a abrir el paracaídas antes de llegar al suelo. Cachitos de alma esparcidos por ahí, mil veces recompuestos como un puzzle infinito.

Una y otra vez se repetía la historia, y en cada ocasión con más rapidez si cabe. Batiendo al trueno hasta alcanzar la velocidad de la luz. Todo ello condenándola a saltar de un fuego fatuo a otro y privándola de la posibilidad de degustar realmente la esencia de lo que estaba viviendo  por mucho que su sabor momentáneo fuese placentero. La estopa prende  enseguida pero también se consume en una fracción de segundo quedando sólo un montoncito de cenizas o ni tan siquiera eso. 

No podía concebir las relaciones interpersonales de otra manera que no fuese la pasión llevada al extremo. Por lo demás, nunca había deseado hacerlo.

Había perdido la noción del tiempo, de su paso  acompasado y sin prisas. O quizás nunca tuvo claro este concepto, en medio de su orgía de eventos pasajeros.

Por ello, no podía reconocer desde la ceguera en la que su excesivo entusiasmo la sumía, la maravillosa sensación de ir poco a poco. Del juego de las miradas, del poder emocionante de una caricia, de su mano morena resbalando por tu cintura mientras sus dedos juguetean sobre tu cuerpo en la frontera de otros placeres aún inexplorados. Del toque delicado de su yemas suaves mientras recorren con dulzura tu brazo, sin ninguna prisa ni pretensión, eclosión de ternura sin más. Del placer inconmesurable del primer beso tanto deseado.  Cuando sus labios se posan sobre los tuyos dulcemente, casi tímidos. Y después, otro y otro y otro: la unión lenta de de dos bocas, sus labios encaramados a los tuyos, el sabor de su piel, de su lengua, de sus abrazos, de vuestros dedos entrelazados... Mientras fluye acompasada la ternura. 

Contacto.

No recordaba, si alguna vez la tuvo, la sensación de bienestar que te invade acurrucada a su lado, con tu cabeza apoyada en su hombro, sintiendo su cuerpo sin sentirlo demasiado. Soñando, imaginando, anhelando, deseando... sin prisas... disfrutando, alargando el momento de abrir juntos la caja de Pandora, jugando con la imaginación antes de la liberación total de los sentidos, bebiendo deseo... Miradas, risas, sonrisas...

"Se son rose fioriranno", dicen. En todo caso, era consciente de la fortuna de poder disfrutar saboreando lentamente cada momento presente ya que el presente es lo único que tenemos entre manos. Despacito... y buena letra...

Fra il 12 e il 15 novembre '18

Sigue pasando

Y me sigue pasando... Quizás sea exceso de entusiasmo, lo ignoro. Pero la historia se repite una y otra vez. O al menos es la impresión que le queda a una.

Conoces a alguien. Al principio, todo de lujo. De repente, le entra el pánico escénico. Eres demasiado "apasionada"(?), "entusiasta"(?), "efusiva" (?)... ¡Ni idea! ¡Demuestras que te gusta, que te interesa! ¡Craxo error, amiga mía!  Los hombres, en general obvio (y sé que generalizar es odioso aunque en mi caso es empírico...), no están acostumbrados a los halagos, no saben gestionarlos. No han aprendido a interpretar los detalles como lo que son: simplemente una muestra de que eres especial para alguien, de que ese alguien es especial para ti, ni más ni menos. No saben cómo comportarse con una mujer con iniciativa en el juego de la seducción (no aludo al sexo, ahí las cosas cambian). A menudo, se sienten descolocados. Hablo, por supuesto, desde mi experiencia personal como ya he dicho antes.  

Y de esta manera, se repite siempre un idéntico patrón. Piensan que vas a echarle una soga al cuello perdiendo así eso que algunos llaman "libertad" y que poco tiene que ver en realidad con ella (en este sentido, sólo conozo una persona tan libre como yo: mi padre y también tenemos en común la pasión por la vida).  Y huyen de lo que interpretan una petición de compromiso o algo por el estilo, ¡vaya usted a saber, oiga!. En mi caso concreto, demostrando un evidente desconocimiento de mi humilde persona. 

Cierto es que no me gustan las cosas desnatadas, sin sabor, aguadas. Y me refiero a todos los ámbitos de mi vida: amor, amistad, familia, trabajo, sexo, comida... Por ese motivo, me gusta vivirlo todo intensamente. En ocasiones he pecado de exceso de celeridad, esto no voy a discutirlo. Quizás a veces convendría ir "más despacio", aunque no sabría cómo porque no se me da bien pisar el freno. Sé que la intensidad asusta. De esto no me cabe ninguna duda. A mí, sin embargo, me asustan la falta de originalidad y el tedio. Me aburro y pierdo interés.

En realidad, estoy convencida de que no soy yo la que que actúa de manera equivocada sino ellos que no tienen el valor suficiente para dejarse llevar por la magnitud de la vida y no hablo de vida como proyecto de futuro, en absoluto, sino como momento presente: aquí, ahora, esto, tú y yo mientras dure pero que dure a lo grande. 

Tal vez están acostumbrados a "relaciones-camisa de fuerza" de ésas opresivas que no te dejan respirar. Pues bien, tampoco van conmigo. Nunca le he negado a nadie su espacio ya que yo también necesito el mío. 

Sin embargo, estoy convencida y no creo que mi convicción sufra mella en este sentido, de que si alguien te importa, gusta, atrae o apasiona de alguna manera, es necesario hacérselo presente porque, al igual que mi entusiasmo está latente, lo pierdo con facilidad cuando me siento dejada de lado o cuando intuyo que las cosas van sólo en una dirección. Y, chicos que habéis pasado, pasáis y pasaréis por mi vida, si no sois capaces de entender esto, no habéis entendido un carajo de quién es Ibone, con lo cual, como se dice en italiano "meglio perdervi che ritrovarvi". En el libro de mi vida, siempre van a quedar páginas para hacer borrón y cuenta nueva porque lo escribo día a día. 

Y por otro lado, lo mejor del entusiasmo es que se regenera continuamente con lo cual... ¡vuelta a empezar que para eso está la vida!

13 novembre'18

Balance anual

Mañana empieza un nuevo año para mí y, aunque no necesito una excusa para hacer balance, aprovecho la ocasión para algo que me encanta: ¡Escribir! ¡Escribir-me!

Mi año LI ha sido, sin lugar a dudas, uno de los más enriquecedores (me atrevería a decir el que más en absoluto) de toda mi vida.

Se han poducido profundos cambios en mi persona, una transformación absoluta. Nada casual o debido al azar. ¡Todo lo contrario! Se ha tratado de un proceso necesario, buscado, deseado y duramente perseguido. Un año de trabajo continuo para desenmascarar a los fantasmas que durante gran parte de mi vida han habitado en mi interior y que se habían apoderado de mi voluntad y de mi entusiasmo sumiéndome en una especie de grisura medieval.

Ha sido el año del "¡Basta! ¡Me niego a seguir sobreviviendo! ¡Quiero aprender a VIVIR conmigo misma!".

Recuerdo cuando mi psicóloga (ya "ex"...) me hablaba de la gente con bienestar, que no es lo mismo que felicidad pues ésta es efímera y depende a menudo de factores que escapan de nuestro control mientras que el bienestar, la plenitud, la serenidad van íntimamente ligados a la actitud con la que afrontamos lo que nos sucede. Yo la escuchaba y veía ese bienestar interior como una quimera, una ensoñación casi. En todo caso, como algo lejano y en ocasiones inalcanzable. Sin embargo, mi decisión de luchar por ello era firme y yo tengo una fuerza de voluntad inquebrantable. Por lo que decidí ponerme manos a la obra de la única manera que sé  hacer las cosas: con pasión, dedicación y tenacidad.

El cambio es notable a simple vista. La gente que me rodea es testigo de ello y me lo hacen presente con frecuencia. Empezando por mis niñas lo cual me llena de orgullo.

Lo que muy pocas personas saben es el durísimo trabajo que está detrás de mi sonrisa y de mi alegría. Cuántos folios escritos analizando y destripando pensamientos. Y creedme, no es nada fácil sino todo lo contrario. Cuántas lágrimas bajo la ducha para evitar mi dolor a las dos personas que más amo en este mundo. La lucha feroz contra la apatía y la desgana. El dolor incluso físico de la resistencia para no caer de nuevo. El coraje de plantarle cara a la bestia para demostrarme a mí misma que el peligro estaba sólo en el modo errado de mis no-razonamientos. El combatir la desidia y hacer "los deberes" cada día, sobre todo cuando me sentía sin fuerzas para hacerlo. El tiempo dedicado a respirar, a parar, a pararme, a aprender a estar en el momento presente sin dar tumbos anacrónicos,  a obligarme a retomar las ganas extraviadas.

En este momento, a punto de inaugurar mi año LII, SIENTO con intensidad lo que vivo, lo que veo, lo que escucho, lo que toco, lo que ingiero, lo que huelo; en resumen, todo lo que me circunda. Lo disfruto y no me resulta difícil encontrar el lado positivo que todas las situaciones esconden. Estoy dispuesta a aceptar la tristeza pero no el sufrimiento porque sé que he nacido para VIVIR a 360° y sobre todo porque después de 51 años y 365 días, estoy BIEN y A GUSTO conmigo misma, sin necesidad de adobos externos (que tampoco excluyo, obviamente).

Sí, hoy 1 de noviembre del 2018, último día de mi año LI, afirmo y constato que me siento BIEN, serena, llena de vida, de entusiasmo y actualmente feliz.

               IBONE (con mayúscula)

1 noviembre 2018

Segnali

“Hay ocasiones en las que no puedes decir abiertamente cómo te sientes; así que envías señales a alguien que te importa escondiendo una petición de ayuda. Bastaría que te preguntase qué te sucede, por qué estás así, que de alguna manera demostrase interés… No se trata de victimismo, nunca lo he tolerado. Simplemente necesitas que esa persona importante te demuestre su sensibilidad para captar tu malestar, sólo eso sería suficiente para sentirte mimada.
Encontrarte con frases superficiales y previsibles que tratan de banalizar lo que a ti te está rompiendo el alma, sólo consigue hacerte más daño y ver desde otro punto de vista a esa persona que evidentemente no está a la altura.
Y te preguntas si realmente se merece toda la importancia que tiene para ti, si es digna de ocupar el espacio que ocupa en tus sentimientos. Y la respuesta es no. Si alguien no es capaz de darse cuenta de tus mensajes desesperados de ayuda, si no consigue ver que te estás muriendo por dentro porque hay algo que te destroza y que de banal no tiene nada, si no se toma ni un segundo para profundizar en lo que provoca tu herida, no se merece ni un fotograma de tu pensamiento, ni un mínimo de tu atención. Y la magia comienza su agonía…  Necesitas comprensión en este momento, no superficialidad. Punto final.”
25 ottobre 2015

Vuoto

Vuoto, vuoto dentro che mi fagocita l’anima...
Mi sento una barca alla deriva in un mare di incertezza. È in corso un temporale. Vedo i lampi su di me e i tuoni mi rombano dentro la testa... E la mia barca tentenna... Sta affondando...
Tante domande, tanti dubbi.... Tanti “ e se”, e “perché”... E “quando”... E “fino a quando”...
Tristezza cupa che annerisce il cuore e lo rende un mosaico di pezzi minimi da incastonare ma non ne ho proprio la forza; e poi, non saprei nemmeno che disegno formare...
Duole... Fa paura... Mi terrorizza...  Attanaglia l’iniziativa riducendola a un vago pensiero irraggiungibile al momento. E il mio unico desiderio è quello di chiudere gli occhi e svanire nel nulla, passare inosservata soprattutto a me stessa...
Una giostra di sentimenti contrastanti mi assorbe e mi fa girare la testa.
Vedo la mia vita riportata su un foglio che plana davanti ai miei occhi rivolti al cielo. Voglio afferrarlo perché mi appartiene ma una folata di vento gelido mi batte sul tempo e se lo porta via lontano... il foglio e con esso una parte importante della mia storia . Mi appartiene?
E il vuoto cresce e l’ansia aumenta e il dolore è schiacciante e la strada lunga, stretta, buia e solitaria...
Un altro foglio, immacolato, sul quale scrivere e scrivere ancora... Ma non ne ho voglia.
28 ottobre'15

¿Quién perdió?

Nada perdí porque nada tenía.

Y lo que te di fue dado, no perdido.

Tú perdiste.

Me perdiste.

Yo no perdí.

Me encontré a mí misma en un pliegue de mi ceguera consentida.

Te consentí, sí cuando me sentía perdida.

Pero me gané a mí misma mientras desaperecían tus huellas de mí,

como vaho en los cristales al abrir la ventana.

En el momento en que decidí no volver a perderme en ti.

No dejarte esparcir por el éter los cachitos de mi vida que te concedí.

Te perdiste perdiéndome a mí. Sin encontrar el camino de vuelta.

Y perdido vagaste en una noche oscura sin fin. Solitaria y fría como tu corazón perdido.

Nunca te tuve y lo supe siempre.

Y tú, ¿me tuviste de veras o fui sólo un sueño recurrente?

Y mientras tú te perdías en las sombras, yo me reencontraba en la luz que me brotaba de dentro.

Nada perdí perdiéndote pues nada tenía cuando no te tenía a ti.

Tú, perdiéndome, perdiste una de las mejores partes de ti.

Y ahora dime:

De los dos, ¿quién fue el que más perdió?
28 ott.'18

Cumpliendo los 51

Dentro de una semana será mi cumpleaños por lo que puede ser un buen momento para hacer balance de mi vida.
En estos casi  51 años de convivencia conmigo misma (aún me quedan 7 días de cifra redonda...), he aprendido algunas cosas.
He aprendido, por ejemplo, que de todo se obtienen enseñanzas útiles y positivas. Incluso de las experiencias que en un momento concreto te destrozan el alma. Basta mantener los ojos, la mente y la inquietud en alerta para sacarle partido a todo lo que nos sucede en la vida.
He aprendido que las mariposas son muy bonitas pero tienen una vida demasiado corta.
Que el amor puede surgir de cualquier manera cuando menos te lo esperas.
He aprendido  a poner toda mi pasión en cada beso que doy porque nunca se sabe si va a ser el último.
Quizás sea cierto que, en eso del amor, "es muy difícil seguirme el ritmo" pero respondo con la frase que tantas veces he tenido que oír de otros: "Yo soy así y es lo que hay". No añado el "Y no voy a cambiar" porque va contra mis principios. Ya que en estos casi 51 años de vida, el cambio ha formado parte constante de ella. No podría vivir sin cambiar las cosas que no me gustan. De hecho, he aprendido que la vida son cambios y transformaciones; y en este sentido, he hecho casi siempre lo que me ha dado la realísima gana, incluso en tiempos "dictatoriales".
En 51 años, he cambiado mi nombre, he renunciado a una religión que no era la mía, he adoptado una lengua diversa como modo de expresión cotidiana, he empezado en más de una ocasión mi vida desde cero, dejado vicios, he corregido comportamientos nocivos y he mutado muchos de los aspectos que no me gustaban de mi persona física y psíquica. Sin justificarme.
He aprendido que no todos los que llamo "amigos" lo son; pero los pocos que realmente lo son, son AMIGOS con mayúscula.
Que me gustaría poder decir como Tonino Carotone "'¡Me cago en el amor!" Pero no sería cierto. Yo sigo creyendo en el amor. Es y será siempre mi única religión, el motor de lo que me quede de vida.
He aprendido que amar puede hacerlo cualquiera. Lo difícil y a la vez importante es amar como la otra persona necesita que la amen. No a todos nos gusta que nos amen de la misma manera. Saber amar es lo que hace la diferencia.
Que no puedo renunciar a la seducción, ni a sorprenderme a mí misma. Y que por encima de todo, necesito originalidad. No puedo con los tópicos, con la simplicidad, con la vulgaridad, con la apatía, con la pasividad y el derrotismo.
He aprendido que luchar con uñas y dientes por lo que se desea, por lo que se ama, por lo que te importa de verdad no tiene nada que ver con conceptos como dignidad u orgullo, antónimos en mi diccionario de vivir plenamente la vida, MI vida.
Que la soledad no me da miedo pero no me hace feliz, aunque pase mucho tiempo a solas conmigo misma comentando mis pensamientos, soñando, confrontando mis ideas.
He aprendido que pensar en exceso, te quita demasido tiempo para vivir la vida que ya de por sí no es tan larga como me gustaría.
Que la pasión es y será siempre parte de mi ADN pues sin ésa, me sentiría muerta y sin esperanza de resucitar. La pasión para mí es energía.
He aprendido que lo que más daño hace en esta vida no es que quien tanto amas te mienta, te excluya, te traicione o te abandone, sino ver sufrir a tus hijas sin poder hacer nada para evitarles el dolor.
Que el luto se tiene que elaborar, dar tiempo a la tristeza del tipo que sea pues ignorarla no te da serenidad. Llorar, desesperarse, dejar que la pena salga como pena sin enmascararla de fingida alegría. Porque he aprendido que la vida es una montaña rusa donde a veces estás en lo más alto y otras a nivel tierra, siempre dando vueltas a gran velocidad, o casi parada. Reír y llorar, ambos forman parte inherente de la vida. He aprendido a no renunciar a nada de ello.
He aprendido que ponerle nombre a cosas de dos no implica tener certezas o seguridad. La seguridad y la certeza son incompatibles con los asuntos del corazón.
Que la mayoría de los hombres no huye de tus sentimientos sino de los suyos con los que no contaban que pudieran surgir en su día.
He comprendido lo importante y necesario que es a veces  perder el tiempo. Y que la perfección ni existe ni puede. Que sólo puedo dar si tengo algo dentro.
He aprendido con tristeza que yo no soy quién para sanar a nadie que no quiera sanar por sí mismo. En ocasiones ya es suficiente con intentar salvarme yo. Que la ansiedad pasa y vuelve y pasa y vuelve y pasa y... A intentar ver más allá de esta bestia por imposible que parezca cuando me engulle.
Que hay veces en las que nos vemos obligados a renunciar al amor por la distancia física, por perseguir objetivos distintos, por miedo a perder lo que llamamos libertad,  en mi opinión, sobrevalorada en estos tiempos. Creo de corazón que de nada me sirve mi libertad si no tengo con quién compartirla.
He aprendido a discernir sentimientos de sensaciones y a disfrutarlos como si me fuera en ello la vida las raras veces que se dan a la vez.
Que soy capaz de hacer lo que me dé la gana con mi existencia: cogerme el coche e irme a donde me apetezca (Burgos,Oporto, Sevilla...), o un avión a Lyon, a Milano, donde sea.  Porque viajar me hace sentir plena aunque mucho mejor en compañía. Y  que me sigue importando una mierda lo que la gente piense de mí o diga. Y he aprendido que el dinero es importante y eso de que no da la felicidad es una solemne tontería, como las frases de autoayuda: demagogia barata para mentes simples.
Que escribo y publico lo que quiero y eso no hace que quien me lea sepa realmente lo que sucede dentro de mí, las cosas que de verdad importan porque ésas sólo las comparto con quien quiero yo. Y que seguiré en esta línea, por supuesto. Porque soy la única que manda en mi vida.
He aprendido que da igual si al final todo se acaba. Yo no soy capaz de darme a medias. Necesito entregarme entera en todo lo que hago, vivo, trabajo, escribo, pienso, soy. Cuando amo.
En estos casi 51 años, he aprendido algunas cosas, entre ellas a amar la vida sin cribar instantes. ¡Me encanta VIVIR y sentirme VIVA con TODO lo que conlleva!
Ya sabéis: 2 de noviembre mi cumple. ¡Y los regalos me chiflan! :-P
26 octubre 2017

No se puede perder

Microrrelato:
- ¡No quiero perderte!
- ¡Tranquilo! ¡Eso no va a pasar!
- ¿Y cómo estás tan segura?
- Porque no se puede perder lo que no se tiene.
22 octubre 2018

Ibone

Hace aproximadamente 11 meses empecé una etapa de mi vida dura pero necesaria, extremadamente necesaria. Han sido meses de gran empeño y derroche de energía, meses de duro trabajo, de ése cuyos resultados no se pagan con dinero y que, por otro lado, tampoco son visibles a corto plazo.
Tengo que decir que ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Quizás la mejor en absoluto. Difícil, dura, a veces extenuante es cierto. Porque no hay nada más complicado en esta vida que la lucha con una misma, contra una misma en favor de una misma.
Hoy, casi 11 meses después, ese camino recorrido con fatiga y esfuerzo se ha dado por concluido. En la medida que eso es posible pues ahora toca continuar cultivando para poder seguir recogiendo sabrosos frutos. Sin desfallecer. Sin dejar espacio a vacilaciones.
Me siento orgullosa de mi persona por las felicitaciones de quien me ha guiado hasta aquí pero sobre todo por mí misma. Por demostrarme una vez más que soy capaz de conseguir cualquier cosa que me proponga con constancia, inteligencia, tesón y fuerza de voluntad.
Y por eso, hoy, brindo por la VIDA, con mayúsculas. Por haber aprendido a vivirme, a vivirla. ¡Gracias, A.! 😍
19 ctubre 2018

Il gioco dei diminutivi

Gioco dei diminutivi:!
Mami: sorella...
Iris: sorellina!
Mami: frigorifero
Iris: minifrigo
Mami: piatto
iris: piattino!
Mami: albero...
Iris: CESPUGLIO!!!
😊
(18 ottobre 2012)

Vuestros límites son mis alas

Gracias a todos los que han puesto sus límites, sus barreras y sus esquemas mentales rígidos "en" (que no "a") mi vida.

Yo, tendente siempre a saltarme de una u otra manera las órdenes y las prohibiciones idiotas, yo que no admito sentirme obligada en ningún ámbito de la vida porque no tolero las presiones (el corset sólo para salir de fiesta y de vez en cuando, que a mí me gusta respirar a pleno pulmón). Yo, que escuchaba pacientemente vuestras afirmaciones absolutistas sobre lo que nunca ibais a cambiar o a realizar en la vida, he transformado vuestros " eso nunca", en mi auténtica libertad, en el motor de mi completa e indiscutible independencia.

Gracias por decirme con rotundidad: "Conmigo nunca irás a..." "Yo a ese sitio no voy a ir jamàs" "No cuentes comigo para eso". Porque decidí que no necesitaba a nadie para ir yo sola sea el sitio que sea. He descubierto el placer de pilotar mi existencia sin necesidad de copilotos insípidos. Vuestros límites han sido mi estímulo. Vuestra estrechez mental, el empuje para dar rienda suelta a mi liberalismo. Para expresar al máximo mis ganas de vivir, verbo cuyo significado ignoráis a menudo, vosotros que poco o nada sabéis pensando que lo sabéis todo.

Gracias por vuestros: "Yo soy así y no voy a cambiar". Yo sí que he cambiado, he cambiado vuestra pequeñez por la libertad. Vuestra ventana mental eternamente cerrada por el horizonte entero. No me conformo con menos.

Gracias a vuestro egocentrismo, he transformado vuestros "yo...yo...yo" insulsos y minúsculos en un YO, con mayúscula, pronombre para vosotros inalcanzable llegados a este punto.

He convertido vuestros miedos en plenitud de vida,  vuestras indecisiones en determinación tajante. Vuestras trabas en puntos de apoyo para darme impulso y llegar aún más allá, justo donde deseaba estar: un plácido lugar llamado "Yo misma".

Gracias a vuestros desplantes ilógicos, a vuestras palabras incomprensiblemente hirientes, mi corazón ha aprendido a latir por mí, sin necesitar el compás de otros latidos inconstantes y caprichosos. Sin corazas por supuesto, pero sin daños colaterales. Sin rinunciar a sentir mas descartando sentimientos improductivos o corrosivos.

Vuestros límites son mis alas. ¡Y me encanta volar! 

¡Gracias!

Portugal- Agosto y octubre 2018

Detalles confundidos

Soy una persona muy detallista. Cuando amo a alguien o si alguien me gusta, me cae bien o sencillamente me encuentro a gusto con alguien, me gusta demostrárselo con pequeños detalles.

Lo hago en general: con mis hijas, con mi padre, con mi eventual pareja, con mis amigos...

También me encanta ser yo la receptora del detalle pues indica que soy importante o especial para alguien y que ha pensado en mí.

Basta una notita, una flor, una postal (😉 ), un whatsapp, un regalo sin pretensiones. Lo importante es que exprese afecto, atención, unicidad. 

Algo tan simple, en ocasiones me ha acarreado serios problemas con ciertas personas ya que hay quien interpreta este tipo de gesto de manera errónea.

Una vez hace ya tiempo, con alguien con quien nos estábamos conociendo, las cosas se complicaron de mala manera por el simple hecho de regalarle una taza con tapadera de las de Alehop porque me había comentado que no tenía ninguna en casa para el desayuno. Él lo interpretó como que yo estaba enamorada de él (con el tiempo supe que el que lo estaba era él hasta las trancas) y que pretendía ponerle una soga al cuello. Puede parecer exagerado pero  aseguro que la escenita que me montó no fue para nada agradable. Yo sólo quería tener un detalle. Admito que su reacción provocó en mí otra llena de rencor y venganza que desarrollé poco a poco con la misma piedad que tuvo él aquel día: ninguna.  Porque, ante actitudes absurdas e incomprensibles, soy capaz de odiar con la misma intensidad con la que hago todo en la vida. 

No entiendo por qué algunos hombres interpretan los detalles como una declaraciòn de amor destinada a un angustioso compromiso para toda la vida. Amén. ¿Quién les ha metido en la cabeza que si una mujer es detallista es porque quiere "echarles el lazo"? Concepto anticuado y lleno de prejuicios idiotas y machistas.

¿Os pensáis que pudiendo vivir como algunas vivimos vamos a ser tan poco inteligentes de ponernos la soga al cuello a nosotras mismas por una cara bonita? Eso se gana con méritos, tiempo, dedicación y detalles mutuos. Que puntadas para descosidos las sabe dar cualquiera.

De todos modos, sigo siendo detallista porque forma parte de mi ADN y, si alguien escapa por ello, le dedico el refrán "a tonto que huye, puente de plata". ¿O era a enemigo? 🤔

5 ott.'18

Lo entendí

Bueno... tampoco era tan difícil de entender. Bastaba abrir los ojos. Mirar las cosas como realmente son y no como desearías que fueran. "Mirarlas" no . El término adecuado es "aceptarlas".

No nos engañemos: las cosas NUNCA son como nos gustaría que fuesen. A veces son peores, otras mejores o sencillamente no son,  como en este caso.

A menudo me acusan de ser impulsiva cuando lo cierto es que jamás hago nada sin haber llevado a cabo un debate interior, un análisis de los pros y los contras bastante exhaustivo. Cada una de mis acciones, cada uno de mis gestos, cada palabra es producto de una serie de conexiones de hechos, pensamientos, reflexiones, recuerdos... Si el resultado puede parecer "irracional" o "precipitado" se debe sólo a mi tendencia innata a ignorar la parte racional de mis comeduras de coco.

Aunque, eso sí, necesito entenderlo todo. Siempre ha sido así. Y esto, en los tiempos que corren, es un problema ya que la mayor parte de la gente procede caprichosamente con movimientos de traslación alrededor de sí mismos. Y la incomprensión de sus actos me crea un profundo sentimiento de impotencia, de confusión que no sé cómo gestionar. Quizás porque necesito encontrar la lógica de todo, sobre todo de lo que se me antoja incomprensible o inconsitente.

Será porque no consigo vivir nada de manera superficial. Será porque todo, lo bueno y lo malo, lo vivo intensamente. No sé hacerlo de otra manera .

Yo no concibo la vida sin pasión, sin correr riesgos, sin jugármelo todo en cada apuesta.

Serà.....

Sea como fuere, por fin lo he entendido: no había NADA que entender.... 

Y así infinitamente.....

31 dicembre '16

Amore impossibile

Lui pensava in prima persona.

Lei pensava in seconda.

Tutti e due in singolare, al singolare il che spesso non è un fatto singolare.

Ovviando entrambi che il verbo amare non è possibile se non lo si coniuga al plurale, in prima del plurale.

Finirono presto la coniugazione e con essa la capacità di amare. Chissà se in qualche altro verbo riusciranno a coniugarsi!

27 febb'18- Ibone

Fili d'erba verde

Fili di erba verde che si specchiano nelle sue pupille.

Impenetrabili, inquietanti.

Cosa ci sarà in fondo a quel chiarore, si domanda fra sé e sé,

non volendo cadere nella banalità della domanda assodata

pur fremendo dal desiderio di valicare il dubbio e spingersi oltre,

azione per lei consueta tra l'altro.

Piedi di piombo stavolta, mia cara...

Cosa gli balenerà in testa mentre fissa il suo sguardo nel profondo dei suoi occhi attenti.

Cala il tramonto ingoiando i raggi di sole.

Non sa, non osa, non ha ancora deciso...

E i fili di erba verde le fendono le iridi tramortendo in parte la sua volontà,

invadendola da mille dubbi,

aizzando il suo desiderio di stargli vicino

al tempo che vorrebbe scappare altrove.

Che senso ha? Bisogna che ci sia un senso?

Eppure...

Ancora non ha deciso

se far crescere i fili di erba dentro al suo cuore

o reciderli prima che le radici diventino troppo profonde.

E intanto continua a domandarsi nel silenzio della sua mente

il significato di quello sguardo indecifrabile e lungo

che, malgrado tutto, le piace.

Fili di erba verde che riflettono il suo viso.

E tace.

3 ottobre '18

Se pregunta

Microrrelato:
... Y entonces se pregunta si alguna vez conseguirá sentirse plena, completamente satisfecha...
Retales de felicidad que no dan ni para una minifalda.
Reflejos de dicha que se esfuman con las sombras de la noche que impera en su cabeza.
Latidos intermitentes de su corazón agotado.
No es fácil caminar al son de los vaivenes que la azotan, que la desorientan.
... Y entonces se pregunta si realmente vale la pena...
27 sept 2017

Dove finisce l'io cominciano gli altri

Ti amo al di là dei limiti immaginabili, parte infinita del mio cuore. Non credo tu possa averne dei dubbi in questo senso.

Ti amo con un amore pieno, intenso, gioioso, incommisurabile, naturale.

Eppure, amore mio, l'amore non può, non deve, non è in nessun modo abbandonare l'io ogni volta che così lo decida un tu, perfino se quel "tu" sei proprio tu, mio grande amore piccolo. Uno dei più belli che possano mai  formar parte del mio mondo.

Ti amo sebbene non possa prometterti di esserci sempre, 24 ore su 24 per 365 giorni. Non è giusto per me. Non è giusto per te. Potrei farlo ma non sarebbe giusto. L'amore è anche libertà, dare all'altro la possibilità di crescere con le proprie ali senza rinunce, senza costringere a rinunciare. E quindi, ci saranno occasioni in cui, pur dovendo lottare contro me stessa, contro l'impulso di lasciare tutto per te, ti dirò "adesso no". E intanto avrò il cuore infranto... Ma imparerai che ognuno deve prendersi le proprie responsabilità poiché nessuno deve/può accollarsi quelle degli altri, caricandosi alle spalle il fardello pesante delle mancanze altrui. E ciò ti renderà forte, intelligente e razionale come sei, mio piccolo replicante mille volte migliore!

Ti amo, ti amo profondamente ma ci sono momenti da condividere con te e altri che appartengono esclusivamente a me stessa. E ciò non significa che ti ami di meno, tutt'altro. 

Ti amo, mia bambina adorata! Non te lo scordare mai!

23 sett.'18 Erika

Cabeza y corazón

Es curioso que cuando percibimos un peligro inminente, nos cubramos instintivamente la cabeza: nunca el corazón... 

18 agosto'18

La interpretación de los sueños

Yo no tengo sueños. Hace tiempo que decidí renunciar a soñar.

Yo no sueño con los ojos abiertos. Prefiero vivir con los ojos y los sentidos de par en par.

Yo no creo en los sueños. Los sueños no sirven para nada. Sólo para soñar sin actuar a los que sueñan y tenernos tranquilitos a los que nos incitan a soñar. Por otro lado, no todos los sueños son buenos. Algunos son auténticas pesadillas de las que no ves la hora de despertar. No sé muy bien el porqué pero acabo de asociar esta frase al famoso "sueño americano"... ¡Líbreme dios a pesar de ser apóstata!

Los sueños son la anestesia de las voluntades, el chupete de adultos miedicas, cobardes, llorones que necesitan creer aún en los Reyes Magos, en quimeras imposibles de realizar porque su día a día es un desencanto y no encuentran o ni siquiera buscan, sus ganas para cambiar su realidad. Mucho más fácil soñar: ¡Ya lo creo! En los sueños, nuestro papel es marginal, no somos artífices de lo que sucede sino figuras oníricas sin base real. En los sueños "todo" se torna posible a pesar de su absoluta imposibilidad. Como en  un cuento de hadas donde todo acaba de manera idílica por siempre jamás. Me olvidaba: tampoco creo en los cuentos de hadas ni en los cuentos en general. Así que, que no me vengan con cuentos que empañan la realidad y la distorsionan creando, en el mejor de los casos, expectativas mucho más grandes de lo que se puede esperar = frustración.

No entiendo por qué la gente insiste en que se sueñe, en que se tengan sueños, en luchar por ellos. ¿Luchar por qué? Por elucubraciones elaboradas por la mente, droga ideal para los pasivos, excusa magnífica para los perdedores, coartada perfecta para los que atentan día a día contra la acción. ¡No! Eso sin tener en cuenta que, en muchas ocasiones, "nuestros" sueños nos vienen ya dados o impuestos por la tendencia general. Sueños de serie recién salidos de la cadena de montaje del sueño global.

Y me niego a provocar compasión. Yo no tengo sueños porque por encima de todo, deseo sentirme bien, alcanzar en los momentos que pueda la fugaz y placentera felicidad.

Y es por eso que yo... Ibone, tengo planes, ilusiones, metas, objetivos que sé que puedo conseguir o por lo menos, luchar por mí misma, con mi energía, con mi corazón, con mi cerebro, por ellos. Los sueños pertenecen a la esfera de lo onírico, lo irreal  y a menudo, irrealizable. ¿De qué me sirve soñar con el día en el que me toque la lotería si no compro ni un décimo? ¿Qué sentido tiene soñar con un mundo sin diferencias sociales si luego educo a mis hijos en el machismo y los prejuicios? ¿De qué me sirve soñar con mejorar mi economía o mi trabajo si no hago nada para ponerme al día, para aprender, para tener más opciones en el mundo laboral?

Prefiero contar con lo que tengo a disposición en mi vida para intentar cumplir mis objetivos día a día porque siempre es  mucho mejor a corto plazo. Por supuesto sin renunciar a la ilusión, al entusiasmo, a la alegría, a las ganas, a los proyectos (se cumplan o no). Con decisión, con energía. Con mis cinco sentidos.

Yo sueño, sí, cuando duermo. Pero al despertar, vivo y la verdad es que no me puedo quejar. Y si tengo motivos para ello, ya sé qué tengo que hacer: cambiar mi actitud y dejarme de tonterías. No tengo complejo de Segismundo. Porque la vida NO es sueño aunque los sueños, sueños son.

9 septiembre 2018

Mi felicidad no eres tú

TÚ no me haces feliz: yo me siento feliz cuando estoy contigo, cuando hablo contigo, cuando pienso en ti, cuando sueño contigo. TÚ no eres mi felicidad: formas parte de ella. 💜
27 agosto 2017

Quedarse quieta

Hay veces, en la vida, que lo único que se puede hacer es no hacer nada,  quedarse quietos esperando que las cosas sigan su curso sin nuestra intervención. Algo que puede parecer tan simple,  supone un esfuerzo realmente importante para quienes como yo,  no podemos no hacer nada, los que sentimos siempre la necesidad de intervenir. Probablemente se deba a una necesidad profunda de tener el control de todo lo que tiene que ver conmigo. A veces es una inquietud interior que me empuja a provocar eventos, un no poderme quedar quieta, pasiva, sin hacer nada.

Sin embargo, aprender y aceptar que hay situaciones, circunstancias, momentos que escapan de nuestro control, aunque difícil es estrictamente necesario. En ocasiones, la vida es una sala de espera donde sólo puedes sentarte, leer una revista, escuchar música y tener paciencia hasta que llega tu turno.
18 agosto 2017

Sogni da sirena

C’era una volta

e davvero c’era,

una dolcissima

e allegra sirena.

Ella nuotava

nel fondo del mare

facendo sentire

il suo gaio cantare.

Nuotava a ponente,

nuotava al tramonto

ma a volte sentiva

stretto il suo mondo.

“Se fossi regina

o una principessa,

avrei un bel palazzo

tutto per me stessa!”

“Sirena carina,

mi vuoi sposare?”

“Lasciami, Tritone,

che debbo sognare!”

Cosí trascorreva

i suoi giorni giuliva

ma l’insoddisfazione

il suo cuore assaliva.

“Se fossi una donna,

una donna davvero,

avrei ai miei piedi

tutto il mondo intero!”

“Sirenetta carina,

vuoi essere mia sposa?”

“Lasciami, brutto pesce,

nel mio mondo rosa!”

Il tempo passava,

la vita scorreva

ma lei amareggiata

non se ne accorgeva.

“Se fossi una fata

piena di magia,

uscirei da sta gabbia

di malinconia!”

“Creatura stupenda,

vuoi stare con me?”

“Lasciami in pace,

mica sei un re!”

Perdeva la voce,

il colore sbiadiva

e lei sempre triste

dal mondo fuggiva.

“Se fossi una stella

splendente del cielo,

scioglierei la neve,

la grandine, il gelo!”

“Figliola adorata,

reagisci, a te bada!”

“Oh mio padre amato,

ho perso la strada!”

Sognando e in rimpianti

la vita passò

e un giorno di autunno

vecchia si trovò.

“Se fossi io stata

la dolce sirena

che allegra cantava

senza nessuna pena!

Se avessi ascoltato

amici e corteggiatori,

anziché perdermi

in sogni viaggiatori!

Se avessi vissuto

invece di sognare,

ora non dovrei morire

ignorata dal mare!”

Si chiusero gli occhi,

si spense il sorriso,

la morte arrivò

al suo triste viso.

Mancata principessa,

non fosti regina,

non fosti una stella

né fata turchina.

Nemmeno sirena!

I sogni son belli

e inseguirli fa bene

ma senza rinunciare

al gusto delle cose vere.

 (Ad Iris dalla mamma- 27 ottobre ’06)

Violetta Deiventi

Violetta Deiventi

uscì a passeggiare.

Il vento del Sud

la volle accarezzare.

Mangiando i biscottini

le cadono i dentini.

Violetta Deiventi

ormai ha pochi denti

e il piccolo Topino

le lascia un  regalino.

Violetta scontenta

con Fata si lamenta:

"Per tutti i mie dentini

vorrei piú regalini!"

La Fata madrina

risponde alla bambina:

"Le cose regalate

non vanno questionate".

Violetta è delusa

ma presto lei si scusa:

"Ragione ha la fatina",

si dice la bambina.

Violetta Deiventi

esclama: "Accidenti!

Ho tante bamboline,

giocattoli, palline...

Ma il dono più bello

non è soltanto quello!

La vera meraviglia

è avere una famiglia:

Con mamma cucinare

e con papà scherzare.

Giocar con mia sorella.

Così la vita è bella!"

Violetta vuol dormire,

una stella le sorride.

A Violetta Deiventi

stanno uscendo i denti.

Saranno sani e forti,

nè brutti nè storti.

Violetta ormai è contenta

e quindi, si addormenta!

       (Alla mia adorata Iris da mami)

30/01/2008

D.I.

-¡Quiero volver a tener mi vida! ¡Necesito que me la devuelvan!

-¿Tu vida?  ¿Qué te hace suponer que ésta no es tu vida? 

-No, yo no soy ésta. Quiero cerrar los ojos hasta que esto pase.

-¿Esto? ¿Qué es "esto" para ti? "Esto" es tu vida en el presente, que es la única vida posible. El pasado se llama recuerdos y el futuro sueños.

Nunca tuviste claro el concepto de mindfullness, ¿verdad? De hecho, era el ejercicio que más te costaba realizar. Pues bien, querida amiga,  ¡"Esto" es la máxima expresión del mindfullnes que nunca has logrado entender! Tu vida en este momento es ésta: no es lo que podías hacer hace 10 días ni lo que quizás podrás hacer dentro de un mes. Tu vida es lo que estás viviendo en este momento: lo bueno, lo malo, lo bonito, lo feo, el dolor, la desesperación, la esperanza, todo lo que sucede aquí y ahora. Incluso las nubes y esas manchas negras que empañan tu ojo. "Esto" es tu vida porque es lo que vives en este preciso momento. Tú decides si quieres que se pase sin que te sucedan cosas, introduciendo tu vida en una caja hermética en espera de que llegue qué, si llega. Tú decides qué hacer con "esto", estar o dejar de ser porque tu mente divaga y navega en lo que desearías poder hacer.  Tú decides si prefieres ser consciente del momento presente y vivirlo plenamente, con sus oportunidades y con sus limitaciones. Viendo manchitas y nubes pero VIENDO, mirando, contemplando y actuando en la medida de lo posible.

-Entonces, ¿debería dejar de soñar? ¿De esperar que todo esto pase como si se tratara de una pesadilla?

-No, nunca debes renunciar a tus sueños. Pero no permitas que ningún sueño o recuerdo te impida vivir el momento presente. Recuerda, somos sólo presente. Existimos aquí y ahora. Haya lo que haya. Con tu dolor de cabeza, con las cosas que amas y de las que te has rodeado, con la limitaciones que lo que ha ocurrido te impone, , con la tristeza por lo que has perdido, con la posibilidad de disponer de tu tiempo como te apetezca. Todo vale excepto dejarse llevar por el desaliento, por la apatía. En resumen, hay cosas que podemos cambiar y otras de las que sencillamente sólo podemos tomar nota. Eso sí, amiga, no lo dejes para cuando bla bla bla... ¡El momento es ahora o nunca! Elige: vivir o sobrevivir.

-¡Vaya! ¡Pareces mi psicóloga!

-No, no soy tu psicóloga. Soy esa parte de ti a la que más le importas. Y la que más atenta está cuando habla tu psicóloga... ;)

Ibone consigo misma.

13 abril 2018

Buena madre

A veces me asalta la duda de si lo estoy haciendo bien como madre. Si soy demasiado permisiva con su desorden y tolerante  en general, o si les estoy inculcando con eficacia los valores de vida en los que yo creo firmemente: igualdad, respeto, autonomía, originalidad, flexibilidad y amplitud del pensamiento, curiosidad, racionalidad, capacidad de amar y demostrar cariño sin vergüenza ni tabúes...

Entonces pienso en el carácter abierto, empático y sociable de mis hijas que en cualquier sitio o circunstancia, se relacionan sin problema con los otros niños. En Erika que hace amigos sin ninguna dificultad; en Iris con su carácter conciliador y su bondad. Me siento orgullosa de ellas por su modo de comportarse en público, con buena educación y con humildad. No soporto comportamientos soberbios y, por suerte, ninguna de las dos va de diva o prepotente sino todo lo contrario. Esto me enorgullece.

Pienso en la suerte que tengo no debiendo estar encima de ellas para que estudien, para que se responsabilicen de sus deberes. Nunca he tenido que decírselo yo. Lo hacen ellas por su cuenta pidiéndome ayuda sólo cuando realmente la necesitan.

Soy consciente de que para Iris soy un punto de referencia muy importante. Y me encanta que, durante las pausas del instituto, me envíe whatsapp contándome cómo ha ido la clase o lo que piensa o le preocupa. Me gusta saber que me tiene presente, que mi opinión es importante para ella y que puedo confiarle lo que pienso o siento porque me escucha con atención y me aconseja con asertividad cuando se lo pido.

Me encanta cuando cogen sus instrumentos y se ponen a tocar sin que yo se lo recuerde. Me gusta que Iris me pida que me siente en el sofá de la habitación naranja a escuchar cómo toca las canciones de "Amélie" al piano y me pide mi opinión sobre cómo lo hace. O cuando Erika me cuenta lo que pasa por su mente (y creedme, su mente no es la de una niña de 10 años...) y conversamos de todo ello intentando ver el lado positivo de las cosas, analizando nuestros pensamientos, intentando ahuyentar nuestro perfeccionismo (Erika tiene una forma de ser muy parecida a la mía en el bien y en el mal). Siempre abierta a mis sugerencias. Siempre objetiva en sus opiniones. Respetuosa, muy respetuosa pero muy crítica con la mala educación de los demás.

Recuerdo las veces que Erika ha limpiado la casa mientras yo estaba trabajando y, cuando llegaba, me había llenado todo de mensajitos tipo ginkana para que fuese de una sitio a otro y viera que estaba todo limpio y en orden. La última nota está siempre encima de mi cama y el mensaje es "Ti voglio bene, mami", lleno de corazoncitos. ¡Y yo.... me derrito!

Y mientras tanto, Iris ha planchado 2 ó 3 lavadoras y ha preparado la cena para ella y para su hermana, colocado las cosas cuando acaba el lavajillas. (Con alguna cazuela quemada o cubretabla de planchar carbonizada.... ¡Jejeje! Pero eso son gajes del oficio. Quien no hace nada, no rompe nada).

Pienso en las veces que me preparan la ensalada por la noche. Unos días Iris y otros Erika, decorándome el plato como han aprendido de mí. Me dicen: "Mami, chiudi gli occhi e non li aprire, eh? Che è una sorpresa!". Y me llevan de la mano hasta la cocina.

Me siento orgullosa de la puntualidad con la que vuelven a casa cuando las dejo salir con sus amigos. Tengo que admitir que llegan siempre antes de la hora establecida. Nunca han llegado siquiera 5 minutos más tarde.

Y el entusiasmo con el que acogen siempre mis propuestas de excursiones juntas. Son las mejores compañeras de viaje en absoluto. No son caprichosas, no pretenden nada. Saben que para poder ir a ver sitios, tenemos que ser comedidas con los gastos. No piden nada. Erika se ocupa de preparar los bocatas de cada una. Nunca han sido niñas pretenciosas. Para ellas lo más importante es viajar, ver cosas, estar juntas, hacernos fotos (con Iris... Erika no es muy "fotera"), dar dos vueltas en las rotondas hasta que yo acabo entendiendo cuál es la "prima, seconda o terza uscita".... Echarme la bronca porque tenía que ir a la derecha y me he ido a la izquierda con la confusión mental que siempre he tenido entre ambas: "Uffa, mami! Ti abbiamo detto a destra!! " Erika: "Mami, la mano del tatuaggio!!"...

Hablar de lo que vemos y hacemos, decidir sobre la marcha dónde ir. Cada uno de nuestros viajes es una aventura emocionante pues no solemos ceñirnos al programa. Y me encanta que estén abiertas a todo, como yo.

A veces me asalta la duda de si lo estoy haciendo bien como madre. Entonces, miro a mis hijas. Su autosuficiencia en la vida, su saber estar, su modo de utilizar la mente para resolver problemas, para razonar, su capacidad de reflexionar y de buscar el lado positivo de las cosas. Su sencillez y originalidad. Su no seguir a los demás como corderitos aunque las tachen de "raras", "marimachos" o cualquier otra etiqueta banal de quien no sabe ir más allá de los tópicos establecidos. Y comprendo que no  lo estoy haciendo tan mal cuando tengo dos hijas maravillosas y excepcionales.

Vi amo per ciò che siete, per come siete e per tutto quello che mi fate sentire! 

7 luglio 2018 (Ad Iris e ad Erika, le migliori compagne di vita)

E se...

"E se stessimo a guardare lo stesso mare?
E se fossimo sdraiati sotto lo stesso sole?
E se i nostri occhi si perdessero nell'azzurro dello stesso cielo?
E se in questo preciso momento ascoltassimo la stessa melodia?
E se i nostri pensieri confluissero in un unico pensiero?  Io penso a te e tu.... a cosa stai pensando?"
21 agosto '15

Tengo que olvidarte

No me mires si de mí tú nada quieres.
No prolongues por más tiempo mi tormento.
Tus miradas son para mi esperanza el sustento
y al momento tú me ignoras y me hieres.

Yo no puedo continuar siempre esperando
que tus ojos se me claven en los míos
porque si eso no sucede, están vacíos
y me pierdo en la tristeza suspirando.

Recorrer todo tu cuerpo con mis dedos,
acoplarme entre tus labios con mi boca. ..
El recuerdo de tu lengua me provoca
y quisiera junto a ti vencer el miedo.

Mas yo sé que para ti no soy importante
aunque a veces tu mirada te delata.
Tu ausencia voluntaria a mí me mata
y más aún que ya no sea como antes.

Necesito que te alejes de mi vida.
Sólo así podré quizás no desearte.
Aunque sienta que no sé dejar de amarte,
yo lo haré si tú prometes que me olvidas.

11 aprile 2016

Control de calidad

Siempre he necesitado cerrar las puertas a cal y canto para encontrarme a gusto. Siento una sensación de desazón, de malestar cuando estoy en una habitación y las puertas no están cerradas. Todas menos la del corazón que la suelo dejar abierta de par en par y así me baila... Debería aprender a abrirla sólo cuando vale la pena y blindarla al salir. Teniendo más control y cuidado con las personas a las que permito acceder a su interior y echando el cerrojo ante la duda.

De ahora en adelante, mirilla, desconfianza, mayor nivel de exigencia y "santo y seña".

26 giugno'18

Ama il tuo fiore

Amare non è possedere. È curare, badare, proteggere senza annullare. Coccolare facendo crescere, crescendo. Aiutare a migliorare al tempo che si migliora. Sostenere e appoggiarsi.
È dare senza pretendere ma anche saper ricevere. Una scelta  di responsabilità, di generosità.
Perché ogni fiore è un fiore qualsiasi. Solo quando decidi che sia  IL TUO fiore, solo quando esso accetta di "appartenerti",  acquisisce un valore, un senso, un significato. E diventa unico e prezioso. Rigoglioso. Ed è ciò che vi rende unici entrambi.
Non vi accontentate di un fiore qualunque. Cercate IL VOSTRO fiore, quello che fa per voi. Quello che vi fa gioire il cuore e disegna il vostro sorriso. Quello che gradisce le vostre cure restando sempre fresco e colorato, inebriandovi col suo profumo intenso ma delicato: unico.
E ricordate che il vostro fiore, come del resto le persone che sono per noi importanti, non va mai trascurato.
🌻🌼🌷🌹❤❤
27 giugno'18 (Ad Iris, ad Erika, i miei fiori più preziosi)

Historia de un amor

A veces, supongo que cuando mi sistema inmunitario se coge vacaciones sin previo aviso, me dan ganas como de enamorarme y sueño que encuentro a alguien,  un alguien a mi medida, que colma mi necesidad de afecto, de mimos, de esa complicidad tan placentera entre dos personas que se atraen, se gustan, se divierten y se complementan sin anularse el uno al otro. Enriqueciéndose sin andarse con cortapisas o miramientos. Con la consciencia de que la necesidad de compartirse es mutua.
Entonces, recuerdo la proliferación de egoístas egocéntricos, de miedosos de los sentimientos, que hay repartidos estratégicamente por el mundo y la decepción, a modo se déjavu, forma un nudo en mi garganta;  la frustración se me clava en el alma haciendo que frene mi pasionalidad innata por temor del enésimo salto al vacío sin paracaídas... Y me siento profundamente engañada.
Me pregunto si vale la pena entregarte al 1000% a alguien que jugará contigo al juego ruin de la incertidumbre y de la ambigüidad que tanto odias y que, al parecer, está en voga actualmente: un juego al que nunca has sabido jugar porque eres demasiado honesta y transparente para hurgar en los sentimientos de los demás, teniéndolos en vilo sin motivo.
Enamorarte de alguien que, en el mejor de los casos, te correspoderá en una mínima parte cuando a él le cuadre o le apetezca o sólo si no le surge algo más interesante. Alguien por el que, en todo caso, te obligarás (idiota como eres) a adaptarte a sus exigencias, a sus tiempos y caprichos... a sus vaivienes emocionales. Haciendo que te veas como una mendiga de cariño, de atención, de ese mínimo o máximo de dedicación que te hace sentir importante para alguien y mejor contigo misma. Evidentemente, si llegas a este punto, idiota del todo no lo eres, sólo te queda aceptar que a esa persona le importas una m....
Aunque en el fondo sabes que la fuerza no te la da la cabezonería sino la capacidad de aprender  y de adaptarse sin miedo a cambiar o a que te cambien cuando conlleva una mejora de ti misma. Algo para ti tan evidente pero que, parece ser, le cuesta ver a mucha gente.
A veces me dan ganas como de enamorarme... así... porque soy de esa manera... Entonces, enciendo la tele, escucho la radio.... y la tontería se mitiga bastante aunque la angustia perdura. Y sobre todo ese vacío que en ocasiones me engulle... Cuando "lo" busco y no está para mí. Cuando lo necesito y está ausente... Y me dan ganas de acuchillar hasta destruir completamente esas ganas tan tontas e irracionales de enamorarme...
Sin embargo, sé que volveré a tropezar con la misma piedra infinidad de veces... :(

28 luglio '16

Quédate

Quédate con quien te atraviese la razón con la sinrazón de sus palabras, la contundencia de sus gestos. Con quien te acaricie el alma con el roce sutil de su sonrisa donándote paz, serenidad, dicha.

Quédate con aquél cuya mirada sea luz que te ilumina en días grises de lluvia intensa. Cuando las nubes perforan el optimismo y con tan sólo su mirada, las disipa y aniquila alejando los truenos de la tormenta.

Quédate con quien hace que tu corazón salte de gozo, alborotado, con el simple tacto enérgico mas etéreo de sus dedos de satén. Con quien sepa llevarte de la mano por un sube y baja de emociones que te hagan sentir viva a cada instante.

Quédate con quien decida escucharte atentamente, convirtiendo tus palabras en un tesoro, tus dudas en seguridad y tus "te quieros" en la banda sonora de su vida, eco de retorno en su garganta. "Te quiero", sin condiciones, sin requiebros, sin dictaduras.

Quédate con quien te haga reír a carcajadas, con aquél que se divierta contigo y junto a ti más allá de los recodos sombríos del día a día, transformando la normalidad de lo cotidiano en un mundo de asombrosas aventuras. 

Quédate con quien aprecie tus virtudes, con quien a pesar de tus defectos e incluso gracias a éstos te colme de epítetos enamorados y se ruborice cada vez que le dices "te amo".

Quédate con quien no vende su amor ni lo escatima sino que lo derrocha cada segundo que pasa contigo sin importarle nada ni nadie ni fuera ni alrededor. Con aquél que ambicione estar contigo con el fin de hacer galopar tu corazón al compás de sus propios latidos.

Quédate con quien las barreras las pone sólo para evitar que puedas caer en el precipicio. Con quien alza muros de contención de llantos y tristezas para mitigar dolores y sujetar tus penas. 

Quédate con quien te hace sentir en casa cuando estás en su regazo. Con aquél que aprieta fuerte tu mano cuando camina a tu lado como con miedo a que puedas desaparecer dentro de un sueño por él soñado. 

Con aquèl que con sus besos llena tus pulmones de aire y con su toque te traslada al séptimo cielo. Porque es él y no es ningún otro. Tu único sendero.

Quédate con quien te gustaría exhalar tu último respiro y hasta entonces seguir ambos suspirando, rozando, besando, gozando, mirando, siendo, sintiendo, compartiendo, admirando, aprendiendo: ¡viviendo!

¡Quédate con él! Si también él elige quedarse contigo...

13 giugno'18 

Volver atrás

Nunca he pensado que tiempos pasados fueran mejores. Más bien, todo lo contrario. Y tampoco he deseado volver a algún momento ya vivido. Soy lo que soy por cómo he sido, por lo que he vivido y por el modo en que lo he afrontado, erróneo o correcto. Y estoy  contenta conmigo misma en un porcentaje bastante elevado. Sigo luchando duro por limar los aspectos de mí que no me gustan y eso lo haré siempre ya que tengo tendencia natural al cambio cuando las cosas no me convencen.

Si bien, a veces, me gustaría tener la ocasión de revivir el final de mi infancia, los últimos años de vida de mi madre y sobre todo, mi adolescencia. Más que revivir, me conformaría con "cogerme por banda" durante una semanita. Evidentemente con la experiencia que he acumulado hasta ahora. Me presentaría allí un día para decirme a mí misma hasta convencerme:

Ten esto presente para el resto de tu vida: sé más egoísta, sé egocéntrica e intransigente. Dosifica la tolerancia. Piensa en ti caiga quien caiga porque lo que le pueda pasar a la gente cuando pienses en ti misma, son sólo "efectos colaterales". Nadie vale la pena, sólo tú. Eso van a hacer contigo en cuanto tengan ocasión. ¡Adelántate siempre!

Controla la empatía y finge que los demás te importan (fíjate en ellos para aprender cómo hacerlo. Eres inteligente y aprendes enseguida).

Goza al máximo de cada momento, coge lo que quieras dando lo mínimo de ti misma, repartiendo migajas de atención y de afecto sin perderte tú de vista.

Aprende a amar con la cabeza (si por fuerza necesitas hacerlo aunque serás más feliz amándote sólo a ti misma) y dile a tu corazón que se limite a su función vital que no es otra que latir para que tú puedas vivir tu vida. Sin inmiscuirse en tus sentimientos que no son asunto suyo.

Aprovéchate de cada circunstancia sin escrúpulos ni cargos de conciencia. Sé feliz en ti misma amputando todo aquello, a todo aquél que suponga una distracción hacia tu persona o que suponga una amenaza para tu dicha. Haz de ti el centro y el resto.... satélites que giran, que van y vienen pero sin permitirles que se queden más de equis días. No te pares nunca a esperar a nadie. Nadie va a quedarse a esperarte a ti. No concedas demasiado, sólo lo imprescindible. No justifiques comportamientos dañinos. Cada palo que aguante su vela. Y no te justifiques en ningún momento. Quien no te acepte como eres, que se busque alternativas en otro lado. No permitas que te engullan con su veleidad, su grisura, su apatía, su desidia, su inseguridad, sus celos, sus intentos de controlarte, sus fobias, sus neurosis, su falta de fantasía... Encontrarás a muchos así. No permitas que tiren de ti hacia abajo. Ponles los pies encima y, si quieren hundirse, que lo hagan ellos solos. Tú haz lo que sea para mantenerte siempre a flote. Entre ellos o tú, elígete siempre a ti misma.

No te creas sus palabras: están vacías y llenas de hipocresía. Te harán daño en cuanto puedan. No tengas piedad de ellos. No se la merecen.

Miente como te van a mentir a ti constantemente. Miente como si dijeses la verdad. Miente cuando finjas que amas. Como dice la canción "Cerca di essere un tenero amante ma fuori dal letto nessuna pietà". Miente cuando quieran oprimirte e imponerte su monotonía. Sus mentiras justifican las tuyas. Y si no mientes, evita decir la verdad a quien no va a saber agradecértela porque no ve más allá de su mísera existencia.

No esperes a tener 51 años, como has hecho, para descubrir que el romanticismo es una solemne tontería y que el amor cuando duele, no es amor. Y que, cuando no te saben dar ese amor que te hace feliz, no vale la pena. ¡Tú vales la pena! Haz de ti tu prioridad absoluta.

Me gustaría poder suplantarme con 12 años y lavarme el cerebro con estas ideas.

Sin embargo, conociendo como conozco mi naturaleza y mi forma de ser, de pensar y de sentir, conociéndome como me conozco a mí misma, cualquier consejo, palabra, recomendación o ruego... no serviría de nada. Porque soy como soy y no soy capaz de ser, sentir, vivir la vida de otra manera. No sé amar ni vivir ni sentir de otro modo y tampoco  me interesa. Y a pesar del dolor que me provoquen, seguiré amando dándome entera y sin medida, sin pensar en las consecuencias. Aunque admito que muchas veces me gustaría cambiar la historia...

16 junio 2018

Insoddisfazione

Non c'è ostacolo più grande, barriera  insormontabile per raggiungere la serenità  personale, dell'insoddisfazione.  Insoddisfatti è antonimo di felici, si sa... Eppure... con quanta permissività concediamo agli altri l'onore di intralciare il nostro percorso verso la nostra soddisfazione, la nostra felicità con i loro atteggiamenti noncuranti.

Dovremmo imparare ad abbattere i muri che innalzano questa maledetta insoddisfazione impedendoci di sentirci pieni e liberi di vivere la vita a modo nostro, di decidere da soli sulle note di quale melodia vorremmo danzare. Dovremmo avere il coraggio necessario per farli crollare, per non permettere più a nessuno, men che meno a noi stessi, di rialzarli, se non di carta velina in modo da farli cadere giù con un soffio leggero, all'occorrenza. Senza il minimo sforzo.

Un pugno di gioia ogni tanto non basta. Rimasugli di affetto. Avanzi di attenzione. Parole vuote e false in partenza che poi si infrangono sulla roccia sempre più dura del tuo cuore come onde sui frangiflutti. Splash!

Trascuratezza, oblio, aspettative ammazzate (quando c'erano, quando ancora ci credevi prima di avvolgere il tuo cuore in un fitto strato di pellicola trasparente, ermetica e protettiva. Scetticismo come leitmotiv dell'esistenza). Cominci ad averne le tasche piene. Così non va, lo sai. 

Tante bugie su progetti per il futuro, progetti che ormai sai verranno puntualmente incompiuti, abortiti dall'egocentrismo di chi li butta giù così, come se ormai le parole che elargisce con noncuranza avessero una qualsiasi sostanza. Nessun peso. Si svuotarono di significato qualche bugia fa. Parole avvalse dal niente, inutili speranze disperate. Sentimenti sciatti quelli che sbandiera alle volte. Ne sei consapevole purtroppo. L'hai capito a tue spese.

Ti tortura saper cosa dovresti fare, come agire, da dove cominciare. Troncare sarebbe l'opzione intelligente. Cosa ti trattiene alla sua disattenzione? Perché stai lì a chiederti fino a quando? Ancor per quanto?

E ciò che più dispiace è il fatto di riconoscere le sue bugie come una replica di tante altre bugie in tante altre volte precedenti (altre labbra bugiarde, altri occhi bugiardi, altri cuori egoisti... Tutti diversi, tutti uguali... Ma che noia!). Tutto si ripete e non ne puoi più di stare lì ad osservare sempre la medesima scena, volti diversi con la stessa precisa identica solfa da recitare. Promesse fatue, parole vane, atteggiamenti insulsi... Vorresti che lo spettacolo per una volta tanto cambiasse, mutasse in un qualcosa di verace. Almeno una verità ... Una parola autentica... Un "noi" al posto del solito e ripetuto "io".

Sai bene come andrà a finire. Sempre si conclude alla stessa maniera. Ignori però quando. Non sai convivere con la bugia tu, soprattutto con quella degli altri. Non sei felice sentendoti in balia dei capricci di una banderuola, un optional nella vita di qualcuno. Vuoi riprendere in mano la bacchetta per dirigere la tua orchestra. 

Lo sai bene (solo tu?).
I rapporti umani sono come un delicato bonsai. Se non lo curi a dovere, se non lo annaffi quando necessario, se non lo poti con amore e tenerezza cicatrizzandone le ferite, se lo tratti con negligenza, senza gentilezza e premura, muore. E si sa, l'unico di irreparabile in questo mondo è la morte di qualunque indole essa sia.

10 giugno'18

Vuoto e piena

Più mi svuoto di te

più piena di me mi sento.

Satellite un giorno fui.

Adesso io sono al centro.

Quello che per te sentivo

l'hai man mano accoltellato.

Io che solo ti ho dato amore

con dispetto  ricambiato.

Rimpiangerai il mio affetto,

ti brucerà il mio oblio.

Quando capirai che hai perso

benché non abbia vinto io.

Sull'amore non si risparmia,

dosificarlo lo ammazza.

Andrebbe, ma sì, assaporato

senza filtri né corazza.

Stanca dei muri innalzati,

di ogni mancata promessa,

mi spoglio da te ogni giorno

e mi vesto da me stessa.

IBONE -31 maggio 2018

Salamanca, 2018-Barrio de San Bernardo

Aprire gli occhi

Voglio aprire tanto gli occhi per vedere bene intorno a me ogni minimo dettaglio: scorgere, accorgermi, non scordare... rammentare ma senza esagerare. Vivere ogni singolo minuto carpendone l'essenza con ingordigia, restando sveglia, sognando ad occhi aperti per poi chiuderli, riaprirli, rivedere, immaginare, amare... godendo, vibrando, dando, ricevendo, scordando,  recuperando? No, ma senza rimpianto, al massimo qualche pianto liberatorio...
Non perdermi una briciola di vita, sprecare il tempo facendo ciò che amo, con lentezza, con avarizia, dalla coscienza del volere, inconsapevole del rischio. Tutto, niente. E comunque, rischiare, riamare, baciare, sorridere, sfiorare, smarrire, ritrovare,  soccombere, risalire... in una parola: VIVERE!   -  Ibone
25 maggio '16

Ahora

Las cosas que no haces ahora, en este preciso momento, no las harás nunca más. Incluso si decides posponerlas, no volverán a ser las mismas. Cada momento es único, cada circunstancia diferente. Habrá otras, cómo no, parecidas quizás... pero jamás serán la misma cosa. Y probablemente  un día te preguntarás por qué dejaste pasar la ocasión, por qué no la aferraste al vuelo, por qué no te dejaste llevar, qué estúpido sentimiento de orgullo, de miedo, de absurdo pudor te empujó a la desidia, a la inacción...
Nunca hagas nada que no quieras pero jamás renuncies a hacer lo que deseas...
4 mayo 2015

He visto...

He visto tantas cosas... ¡Cuántas cosas he visto!

He visto delfines saltando sobre la espuma de la estela que dejaba mi ferry camino a Stromboli en una mañana cálida de junio, durante uno de los mejores años de mi vida.

He visto el vuelo del cóndor sentada sobre una roca en la cima del mundo donde todo parece perder importancia excepto la majestuosidad de sus alas planeando de una roca a otra. Silencio...

He visto y he tocado con un dedo el cielo a 5.500 metros de altitud, en Los Andes, después de subir un glaciar yo sola sin ninguna ayuda. Y desde allí, he visto el mundo a mis pies entre montañas nevadas y magníficos valles que te hacen olvidar la fatiga con la que respiras.

He visto la grandeza inexplicable de las pirámides de Giza; yo una partícula mínima ante tal inmensidad. ¡Perfección absoluta!

He visto la cruz del Sur y he caminado sobre la isla flotante de los Uros, en medio del lago Titicaca, cumpliendo de este modo uno de los deseos que más ambicionaba en mi vida. ¡Lágrimas de emoción ante un sueño hecho realidad!

He visto con estupor los diseños de las líneas de Nazca, misteriosamente perfectas desde el aire, invisibles en su totalidad desde la tierra.

He visto los inolvidables atardeceres de Espinho, cuando el Atlántico engulle el sol en cuestión de segundos, voraz y despiadado. Y el ocaso en Punta Secca, junto a la casa de mi adorado Montalbano, tonos dorados y rosa. Yo como un personaje de mi historia preferida.

He visto todos los colores del mundo desde Gaia contemplando una ciudad que adoro, Oporto: rojo, amarillo, azul, verde... impregnando mis iris de infinitos matices. Doblemente bella cuando las aguas del Duero calcan su imagen a modo de espejo.

He visto amanecer en mi Sicilia del alma mientras nadaba, yo sola en medio de una balsa de Jonio, sintiendo en mi cuerpo cada gota de agua de un mar cálido, con reflejos de plata que le confería el sol naciente. Y me sentía ligera como una pluma, libre como las olas.

He visto allá a lo lejos correr la lava por la ladera del Etna, sentada en el anfiteatro greco romano de Taormina, mi sitio en el mundo, con el mar como fondo y la luna llena reinando en el firmamento. Y me he sentido parte integrante de un cuadro lleno de magia. Goce de los sentidos.

He visto y oído la risa de mi madre: franca, plena, viva. Y he visto las ganas de vivir de mi padre: su alegría, su buen humor, su cariño incondicional y su lucha continua, fuente de inspiración a lo largo de mi existencia.

He visto cómo se ponía el sol desde esta orilla del Loira día tras día... Y su reflejo en unos ojos claros.

¡Y es que he visto tantas cosas! ¡Cuántas cosas he visto!

He visto la candidez en los rostros de mis hijas recién nacidas: una de las visiones más bonitas que jamás pudiera imaginar: sus manitas, sus deditos, esos cuerpecitos autónomos que formaban parte del mío hasta un segundo antes y que serán parte de mí para el resto de mi vida. 

He visto volar una lechuza blanca sobre nuestros cuerpos entrelazados, presagio de algo bueno, sin duda. 

He visto con asombro miles de mariquitas que pincelaban de rojo la lava negra del Etna, a 2500 metros de altitud, donde llegan mecidas por el viento para acabar allí su ciclo vital. He caminado sobre la lava apenas solidificada mientras debajo de mis pies aún fluía en estado líquido.

He visto  a la vez Asia y Europa con tan sólo girar mi cabeza a la derecha o a la izquierda.

He visto el amor en estado puro en sus miradas, dentro de sus ojos profundamente oscuros que me sonreían, en cada uno de sus gestos y me he sentido profundamente amada, querida. 

He visto un dragón tatuado sobre una piel de seda, la que más he deseado nunca, la única que me apetece acariciar hasta el fin de mis días.

He visto cómo muchos de mis sueños se cumplían y cómo se cumplían incluso algunos de mis no-sueños ya que lo que he visto superaba en muchas ocasiones cualquier expectativa.

Porque he visto, sí, cosas increíbles, indescriptibles, inconmesurables, insospechadas, infinitas... ¡Extraordinarias!

Sin embargo, lo mejor de todo lo que he visto es que, aunque nunca lo vuelva a ver en mi vida, las imágenes permanecerán por siempre nítidas en la retina de mi memoria porque son y serán mías, formando parte de mi historia. Como esos sabores que gusté alguna vez y que puedo sentir aún en el paladar con el mero hecho de evocarlos. 

He visto tantas cosas... Y por eso,  por todo lo que he visto y por todo lo que me queda por ver, llevaré los ojos siempre bien abiertos. Los de la mente también.

30 aprile'18

(A Cari)