Año 0

"Miércoles 20: inicio de su año 0.
¡Por fin!
Esperanzas y ganas de volver a nacer, una vez más, como el ave fénix con el que siempre se ha sentido identificada y que se tatuaría encantada.
Tantas veces le ha tocado renacer de sus cenizas... Aunque tiene la certeza de que esta vez es diverso, es en serio, sin limitaciones ni concesiones, arrancando de raíz las malas hierbas, esos hierbajos que entorpecen el crecimiento de las plantas de su jardín y que hacen marchitar sus flores.
Con ganas a driblar a quien se le ponga delante. Dispuesta a todo por salir adelante triunfante. Fácil no será pero será. Se conoce, conoce hasta dónde puede llegar (hasta el infinito y mucho más allá con la motivación adecuada. ¡Y la tiene!).
Sabe que la relación más tóxica de su vida siempre ha sido la que ha mantenido consigo misma... Tonta no es... Lo cual agudiza los problemas porque es plenamente consciente de ellos.
Miércoles 20.
¡Ya falta menos!
Y sus ojos se llenan de lágrimas expectantes. ¡Esperemos!"

18 dic'17- Ibone

Come nel WhatsApp

Me gustaría que mi vida fuera como la última versión de WhatsApp y tener la ocasión de eliminar cosas (frases, momentos, vivencias, acciones, pensamientos, sentimientos, esperanzas, confianzas, gilipolladas) antes de que lleguen al destinatario... o incluso después de que le hayan llegado... Poder borrar con un botón lo que en un cierto momento fui incapaz de ver porque estaba ciega pero que de golpe se presenta tal y como es: una muestra de lo estúpida reincidente que puedo llegar a ser en ciertos temas. 

Me gustaría que mi vida fuera como una red social donde puedes poner de manifesto partes de ti que incluso puede que no sean verdaderas y dejar de ser y de estar cuando te da la gana sin tener que explicar nada a nadie. Porque sí. ¡Me gusta! Like!

Me gustaría saber hacer magia para desaparecer, volatilizarme con un chasquido de los dedos y no volver a aparecer si no en un escenario diverso donde valga la pena existir y donde pueda sentir que yo también valgo la pena: siempre y no sólo a ratos. Y si eso no fuese posible (no lo es de hecho), materializarme en un mundo paralelo carente de sentimientos donde se viva exclusivamente de sensaciones, dejando el corazón al margen de todo. Donde ese mismo corazón fuese solamente un órgano vital sin connotaciones emocionales: bum bum bum....  Misión: latir sin otras pretensiones.

Me gustaría sencillamente poder volver a creer en lo que ya no creo y es que creo que ya no creo en nada o creo en muy poco. Creo que he perdido la capacidad de creer. Y el escepticismo aumenta si se trata de creer en las personas. ¡No es poco que siga creyendo aún en mí misma y en mis cada vez más escasas posibilidades de seguir adelante!

Es por ello que me gustaría poder borrar, cancelar, eliminar, obviar, ignorar, manipular y olvidar sin remordimientos ni arrepentimientos personas, situaciones, vivencias, sentimientos, empatías, pronunciamientos, promesas, ligaduras... Sin que mis decisiones me dejen huella en los sentimientos. Ser capaz de fingir tan fácilmente como se finge en Internet con la certeza de que los demás van a ver lo que quieren ver independientemente de lo que están viendo. Porque miran sin ver y no ven lo que tienen delante. Por una vez  ser yo la que crea una ilusión óptica. Y pulsar off...
Game over.

1 e 17 dic'17

Vorrei ma non posso...

Vorrei poterti dire che tutto questo passerà senza lasciarci segno ma non posso mentirti. Ci sarà chi ti dica il contrario per rincuorarti, per tirarti su, per aiutarti ad andare avanti ma la bugia non fa che rappezzare il cuore momentaneamente. E so, che intelligente come sei (a volte in eccesso... e questo è un guaio), farai finta di crederci perché l'interlocutore si dia pace ma nel profondo ne rimarrai diffidente, tristemente delusa... Ci son passata, amore mio... So bene di cosa parlo.

Vorrei garantirti, assicurarti, proteggerti, sollevarti, servirti da scudo... Eppure l'impotenza mi attenaglia le membra che non riesco a muovere dal momento che ho perso la bussola pure io.

Perché sappi che le ferite dell'anima si possono lenire ma non guariscono mai al 100%. Ne rimane sempre una crepa, una cicatrice che duole assai nei giorni uggiosi o quando minaccia pioggia. E sarà così per sempre. A noi resta solo la possibilità di imparare a convivere con le mancanze, con i dolori che un giorno apparterranno al nostro passato seppure costantemente presenti. Questo però è un nostro obbligo ineludibile: imparare ad andare avanti malgrado le tempeste, le cicatrici, gli sgambetti. Convivere con le angosce del passato in modo che non ostacolino il presente. Sapere sì, che sono lì ma con la certezza che non possono più recarci del male.

Vorrei dirti di non farti influenzare dalla sofferenza altrui ma so bene che l'infelicità di chi ami intacca la propria felicità o quantomeno te ne stacca un pezzo, a volte enorme. Non è possibile restare indifferenti davanti alla pena di chi si ama malgrado si sia consapevoli di non esserne causa e di non avere il potere di aiutare quella persona, specie se non vuole essere aiutata. Spesso non siamo in grado nemmeno di salvare noi stessi... Figuriamoci qualcun altro! Che il suo dolore non ti sbarri la strada... 

Non cercare di tenere tutto sotto controllo. Non è possibile! Grosso errore!
Non accollarti le colpe, le responsabilità  che non ti appartengono.  Non cadere nella trappola di coloro che vogliono plagiarti, che ti ricattano emozionalmente in un modo spudorato perché sono talmente piccoli di spirito che hanno bisogno di colpirti emozionalmente per sentirsi importanti, superiori. In fondo (e non solo), sono niente . Sii più forte. Fatti furba! Usa la tua intelligenza per non farti mai manipolare da nessuno. Ricorda che ognuno è artefice del proprio destino e tu non puoi supplire le carenze altrui. Chiudi gli occhi al vittimismo e lotta per stare a galla quando proveranno a farti affondare. Vorrei dirti che ciò è facile ma purtroppo non lo è. Tutt'altro! Ma tu tieni duro!! È l'unico modo.

Vorrei poterti aiutare ogni volta che mi dici che ti fa male il petto quando respiri ma mi riesce difficile quando anche a me fa talmente male che, se potessi, resterei in apnea per un periodo illimitato, finché il peso si alleggerisce, finché torna la primavera ai nostri sogni fendendo la nebbia, strappandoci un sorriso sereno.  

E allora, posso solo abbracciarti come ti abbraccio cercando di raggiungere tutto il tuo essere fisico e metafisico perché sappia che io ci sarò quando ne avrai bisogno ma con la consapevolezza che anch'io sono un essere sbattuto dalle correnti, maltrattato dalla sofferenza, in cerca di una vita senza disordine poiché alla deriva in mezzo al mare.

Vorrei poterti dire che possiedo un filo magico, invisibile, trasparente, capace di rattoppare il cuore, l'anima, i sentimenti senza lasciarne traccia, come se fossero nuovi di zecca... E invece, posso solo offrirti la mia mano per camminare insieme su questo sentiero scosceso che ci tocca percorrere, a volte fra le lacrime, altre ridendo come due folli, mano nella mano, occhi negli occhi: un unico cuore. Sempre e comunque insieme finché tu lo vorrai perché l'amore non è promettere ciò che non si è in grado di attuare, bensì dare  tutto quello che si ha da dare senza pretendere. 

Vorrei tante cose ma solo posso donarti la mia attenzione, la mia comprensione, il mio sostegno, la mia tenerezza: il mio amore. 

Ti amo, luce della mia vita! Sei grande!  Non mollare!! 

(Ad una delle poche ragioni per cui riesco ad alzarmi ancora ogni mattina).
11 dicembre'17- Erika

El mago

Y el mago, varita mágica en mano y después de haber escuchado las distintas peticiones, preguntó a la última doncella: "Y vos, ¿qué queréis que os traigan los Reyes?"

"¡Yo lo único que deseo es pasar un día contigo en Madrid en Navidad! Coger el metro, ir al Palacio Real que hace tanto que no contemplo y ver las calles tapizadas de colores natalicios!!"

Agitando su varita, sentenció: "¡Que así sea!"

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10 dicembre'17

Transformación

- "Perdóname por haberme dejado llevar por el entusiasmo del momento. Por creer que había cambiado algo cuando en realidad era sólo eso: un momento. Por ser tan imbécil de dejarme seducir por la ilusión y caer en las redes traicioneras de la esperanza. Perdóname por creerte, por confiar en ti, por soñar contigo con los ojos abiertos. Por engañarme convenciéndome de que puede haber luz más allá de las tinieblas aun sabiendo que tú no vas a luchar contra ellas. Es más fácil así, ¿verdad? La luz también ciega".
Se paró para recobrar el aliento y prosiguió:
- "Perdóname por pensar que el amor lo puede todo. Tal vez sí pero sólo si de verdad hay la voluntad de amar y ser amados. Aunque me inclino a creer que el amor es una enorme patraña, una burla cruel sin sentido. Porque... ¿qué sentido tiene amar? ¿Para qué sirve? ¿De qué nos vale si, al final, la balanza del amor no encuentra nunca el equilibrio perfecto? Uno pierde: ninguno gana".
Sus pupilas fijaban el suelo quizás en busca de aquella ingente porción de corazón que se le había escapado del pecho. ¡Quién sabe si algún día la hallaría para así poder recomponerlo!
- "Nada ha cambiado: todo sigue igual. El momento fue bello pero fue sólo un momento... ¡para ti!, me refiero. Por tanto, te pido perdón por haberme creído algo, por pensar que era algo, por tratarte como si lo fuera, no de nuevo pues siempre tuve la sensación de que nunca lo fui... Perdón por mi pretensión, por mi insistencia, por mi perseverancia".
Su voz era cada vez más débil.
- "Lo que más me duele de todo, aparte de mi estupidez, es la certeza de que no valgo la pena. Perdóname por haber tenido la pretensión de valerla. No volverá a suceder, te doy mi palabra".
Su alma se disolvió en el aire, su sonrisa se convirtió en arena y en el lugar que antes ocupaba su corazón, surgió una roca dura y negra.

2 diciembre 2017

Il genio

“Vorrei avere un sogno”, disse il bambino al genio della bottiglia. Il genio, restò sconvolto da questa confessione, lui che aveva detto al piccolo che gli avrebbe concesso qualunque desiderio avesse espresso… talmente gliene era grato per averlo liberato da quella stupida bottiglia di coca cola light!!! Avrebbe fatto qualunque cosa per chiunque e ancor più per quel piccolo che gli era piaciuto fin dal primo momento…“Ma non ti piacerebbe, che so, avere qualche giocattolo nuovo?”, chiese il genio cercando di venirgli incontro…“Non saprei…., io non ho mai avuto un giocattolo nuovo?”, rispose il bambino dagli occhi tristi e neri.Il genio si sforzò ancora: “Non saresti contento se ti regalassi la divisa della tua squadra preferita? Dài, dimmi un po’, quale sceglieresti???”Il bimbo lo guardò fisso fisso: “Non potrei decidere quale… non mi interessa nessuna squadra?”. Il genio si sentiva sempre più sconfitto. Avrebbe preferito uno di quei bambini capricciosi e ambiziosi che ti chiedono la luna appena aprono bocca…. Si sarebbe seccato, sì ma non si sarebbe sentito così smarrito come si sentiva davanti a questo bambino.“Ma tu, di cosa avresti bisogno per essere felice?”, chiese il genio dopo qualche minuto di riflessione, “Potrei darti tutto quello che vuoi, sai! Io sono il genio più potente che esista da queste parti!”, disse ammiccando con un sorrisetto…. “Se volessi una casa, la farei apparire…. Se preferissi un computer, il migliore si materializzerebbe in un attimo davanti a te…. Perfino la luna!!!”, disse sull’orlo della disperazione il genio, “ordinerei alle stelle che la prendessero per mano e loro te la lascerebbero sul cuscino del tuo letto per illuminare i tuoi sogni….!”.“Ma….”, replicò il bimbo quasi quasi annoiato, “ti ho già detto che io non ho nessun sogno….” , per un istante… il genio pensò di notare qualche incertezza nelle parole del bimbo: “Sicuro? Se ne avessi uno, me lo diresti?”, insistette con un briciolo di speranza….“Ok, se proprio insisti….. Un desiderio ce l’avrei…. Ma  penso che anche per un genio come te sia impossibile da realizzare…..”. Il genio si sentì offeso: “Ehi, piccolo, ti ho già detto che non c’è nessuno migliore di me facendo avverare i sogni…. Dài…. spara!!”
Il bambino lo guardò con un’enorme tristezza…. “Vorrei rivedere la mia mamma…. Mi piacerebbe sentirmi stringere fra le sue braccia un’altra volta…. Saresti in grado di farla tornare accanto a me???? Sai, ebbe un incidente e da allora non c’è più... e siccome ero troppo “piccolo”,  non mi permisero di vederla…. Se potessi, la abbraccerei, la bacerei e le direi che è la cosa che più mi manca nel mondo. E la convincerei a svegliarsi per tornare con me….”.Il genio, frastornato dalla confessione del bambino, ci pensò su due volte…. Sapeva che quel desiderio gli sarebbe costata la vita… Lo sforzo che avrebbe dovuto fare per riportarla dal sonno eterno era solo ricambiabile con la sua stessa esistenza….“Chiudi gli occhi, piccolo”, disse finalmente…. E il genio gli promise che quando sarebbe tornato a casa, avrebbe trovato la sua mamma ad aspettarlo…. E mentre lo diceva, il suo corpo da genio diventava sempre più leggero, etereo…. Fino a scomparire nel nulla…. mentre pensava: “Mi piacerebbe tanto vedere il viso allegro di questo piccolo bambino quando vedrà che il suo sogno si è avverato!!!”. 

Tendría

Tendría mis ojos, tendría tus manos,
tendría mi boca, tendría tu piel.
Tu sonrisa pícara de niño pillo,
mi dulce y loca forma de querer.

Tendría mi pelo en un día de lluvia
y el brillo intenso de tu mirada.
Sería risueña, manantial de vida,
sol que seduce a la madrugada.

Tendría tu lógica y mis palabras,
tu generosidad y mi empatía.
Sería lo mejor de nuestras personas
porque sería tuya y sería mía.
29 nov'17

Cronaca di un cuore spezzato

Cronaca di una giornata strana e di un cuore malandato....
Il mio cuore spezzato che si resiste a smettere di battere malgrado la sofferenza inflitta da chi pensavo mi volesse bene (è probabile che in fondo me ne voglia). Da chi stavo imparando ad amare (o forse era solo un miraggio nel deserto dei miei sentimenti sconsolati).
Il mio cuore a brandelli che mi supplica di raccoglierne i pezzi e di ricomporli ancora una volta (ancora!), l'ennesima, per continuare a dare vita al mio povero corpo inerte (senza il tuo corpo, il mio non sarà mai più lo stesso e questo mi mortifica).
Il mio cuore che fino a qualche tempo fa giurava di non sentire per te altro che amicizia mentre tu facevi del tuo meglio per farmi innamorare, adesso che amicizia  è quello che reclami (" amicizia speciale" ok... ancora non ho capito bene il concetto...), il mio cuore si ostina a mostrarmi la tua impronta, a chiedermi perché mai. Infatti, perché.... MAI!!
Il mio cuore disilluso che nonostante la ferita mortale, mi spinge a sognare ancora, ad andare oltre, a non mollare nella ricerca di qualcuno a cui io importi realmente, qualcuno che mi ami al di là della paura, della distanza, del flusso di emozioni... Qualcuno che si prenda la briga di formare di nuovo un mio cuore nuovo con i pezzi sparsi del puzzle in cui si è trasformato.
Se solo me l'avessi detto quattro settimane fa.... Sarebbe cambiato qualcosa? Forse niente. Conoscendomi, proprio niente. Mi sarei tuffata senza rete, mi sarei buttata a capofitto come ogni volta perché non so fare altrimenti.... Caduta libera è la mia specialità... Cuore infranto il risultato.
Il mio cuore, sì... che sebbene maltrattato dalle mie scelte spericolate, sconvenienti, sbagliate, suicide, tiene duro, mi sorregge, mi perdona e continua a dirmi: "Ama!", "Non smettere di provarci!", "Piangi se vuoi e fammi piangere ma non gettare la spugna perché da qualche parte, in questo mondo, c'è qualcuno che ne vale la pena" , "Non mollare!", "L'importante è che tu  senta qualcosa, che mi faccia SENTIRE!".
Il mio cuore che pur non capendomi, mi perdona sempre, ogni singola volta.... E rinasce fortificato magari anche un po' ammaccato.
Eppure oggi, giornata grigia, strana, uggiosa dentro, me lo sento disperatamente solo, triste e spaesato questo mio cuore... :(
(Ringrazio tutte le AMICHE che oggi mi hanno sostenuta ascoltandomi e cercando di tirarmi su con il loro amore e comprensione.  Non vi taggo ma vi amo!).
22 novembre 2016

La puntilla

Microrrelato:
Y ella pensó mientras levantaba los ojos del suelo sintiéndose más ligera:
"A veces es necesario que alguien te clave la puntilla, no para morirte o para rematarte, sino con el fin de concienciarte realmente de que es urgente tomar medidas para no desangrarte del todo".

16 nov'17

Amici veri

Non sono una che si pente di quello che ha fatto pur essendo cosciente di aver fatto un sacco di cavolate nella mia vita. ( E sono recidiva senz’altro....).
Piuttosto so di essere ciò che sono soprattutto per quello che sono stata e per come ho vissuto ogni istante della mia esistenza; e del resto, non posso resistermi alla tentazione di essere me stessa in ogni circostanza, di mostrare con trasparenza quello che sento.... Non che sia un pregio, assolutamente, ma forma parte del mio modo di essere e non è di certo il mio peggiore difetto....
Ma ci sono alcune cose che, se potessi tornare indietro nel tempo, non rifarei più....  Una di esse è perdere il contatto con gli amici di una volta. Spesso è quello che più mi manca in questo momento della mia vita: un vero amico, un amico del cuore, una persona con la quale condividere aspetti della mia vita che ho un gran bisogno di esprimere ma che non è il caso di andare a raccontare in giro, per esempio. Mi manca la complicità con qualcuno che ti conosce bene, che si fa conoscere e con cui puoi anche mostrare le tue debolezze. Una persona per i momenti di gioia ma anche per quelli in cui ti serve una mano di aiuto.
Quando arrivi ad un certo momento della tua vita, le amicizie seppur belle e piene di affetto mutuo, non sono mai più quelle di una volta.... Ci sono delle sfumature che si perdono per sempre, che malgrado tu e loro ce la mettiate tutta, non tornano più.... E il senso di solitudine che mi provoca questo vuoto è pesante.
D’altronde, so di avere la fortuna di contare su una persona a mio fianco che suppone per me un sostegno incommesurabile (ti amo!) ma l’amicizia è un’altra cosa....
Comunque, il mio senso della costanza mi spinge a sperare che coloro che adesso formano parte della mia vita, ci restino. Non voglio darla vinta al disfattismo o a delusioni vissute...
Se avete un vero amico, tenetevelo stretto: è senza dubbio una grande fortuna.

10 novembre'13

Huir

Y pensó: "Huir nunca suele ser la solución. Aunque en este momento me gustaría desaparecer por completo y sin dejar rastro.  Poner la mente en blanco y vaciarme de cualquier pensamiento. Resetearme. Perderme en un desierto.
Desincrustar las emociones, arrancar sensibilidades y remover los sentimientos. Ahogarlos en el océano.
Desaparecer hasta que todo se desvanezca.... Y si así no fuere, al menos hasta que el dolor que me invade, remita, cese".

10 novembre'17 

Incomprensibile

Quell'incomprensibile sentimento che ti unisce invisibilmente a qualcuno malgrado la consapevolezza dell'inesistente speranza.

Quando non ti aspetti niente perché sai che per lui non conti nulla, non sei nessuno. E ciò nonostante, non pretendi altro che stargli vicino. Ti accontenti delle briciole di attenzione che ogni tanto ti concede, momenti rari ma che ti fanno sobbalzare il cuore perché ormai hai capito che per te ogni suo piccolo gesto è importante.

Quando con un insignificante scusa gli stai accanto, lo sfiori così come per caso... E sempre con banali scuse prendi le sue mani tra le tue, le accarezzi e senti la morbidezza della sua pelle, un calore che ti brucia l'anima... ma che non ti appartiene. E senti un irrefrenabile bisogno di toccarlo, di sentire il suo contatto fisico anche se effimeramente... Eppure sai che per lui sei sempre niente... quel niente che frantuma il tuo sorriso.

E ti accorgi che la cosa che ti rende più felice quando state insieme, è specchiarti nel suo sguardo... guardare i suoi occhi che ti guardano... E ti fa paura doverne fare a meno...

Ma tu.... che vorresti tutto... hai imparato a non averne di pretese...

Quell'assurdo bisogno... briciole... sguardi... il tuo tatto... niente...

(22 ottobre 2015- Ibone Bueno Vicente)

Autunno

E in un mare di foglie secche affonderò i miei sogni caduchi per farli volare via col vento di autunno...

4 nov'17

Cose che vanno capite

Ci sono delle cose che vanno capite e accettate. E ci si deve arrivare da soli. Si tratta certamente di un processo doloroso e pieno di ombre ma del quale non se può fare a meno se si vuole andare avanti.
La tristezza ne è parte inerente e cercare di apparire indifferenti, spensierati o addirittura allegri e sorridenti non fa che aumentare l’angoscia che si prova dentro perché la finzione non è mai la soluzione. Quindi, è inutile far finta di ridere fuori quando dentro si piange. È assurdo far tacere un cuore che soffre impedendone le lacrime per non far soffrire gli altri.
A volte, nel percorso folle che chiamiamo vita, si deve viaggiare da soli, portando un semplice bagaglio a mano,quel tanto che basta  per comprendere le cose che ci stanno capitando e poterle affrontare con la dovuta consapevolezza. Non ci si può alzare in volo se prima non si fanno crescere le ali.

5 novembre 2015

Facile da capire

In fondo, son facile da capire. O almeno così mi pare....

Mi entusiasmo rapidamente con le persone, è vero. Almeno con quelle che dimostrano interesse nei miei confronti, coloro che mi fanno sentire importante ed apprezzata. Gli do subito fiducia e spesso finisco per prenderne una cotta, e quindi, prendo fischi per fiaschi con risultati disastrosi per il mio cuore malmenato.

Forse è solo una delle conseguenze di aver perso mia mamma quando ero piccola. Il senso di abbandono, di solitudine, di fragilità mascherata da coraggio, quel senso di non appartenenza che da allora mi ha sempre accompagnato facendomi ogni volta più bisognosa di affetto, di compagnia, ha fatto sicché lungo tutta la mia vita abbia cercato l'amore, le attenzioni, l'esclusività di persone con frequenza sbagliate e che sebbene all'inizio potesse sembrare che mi davano ciò che ambivo, alla fine si sono rivelate nocive, tossiche e mi hanno provocato frustrazione, disincanto e dolore; e cioè, il contrario di quanto mi aspettassi da loro, di quello di cui ho un bisogno folle: affetto e coccole...

Non do colpa a nessuno, semmai a me stessa per non essere stata in grado di crescere emozionalmente. Di saltare la barriera che la perdita di mia madre innalzò fra la parte razionale del mio essere e la parte sentimentale di esso; e quella dipendenza emozionale da chiunque, a prescindere... con il panico costante di poter perdere daccapo qualcuno. Quel sacrificare me stessa per non ferire chi se ne frega della mia sofferenza. E tutto per evitare di perdere di nuovo qualcuno che mi sta a cuore, che voglio formi parte della mia vita, così, tanto per provare a stare bene insieme il che per me è del tutto naturale.

E così, non riesco nemmeno a tagliare i cordoni ombelicali perché temo che una parte di me muoia se lo faccio...

Ebbene sì,  mi innamoro di chiunque subito, senza motivo, per paura di perderlo come se si potesse perdere ciò che non si ha, che non si possiede. E incombe la necessità sproporzionata di dare amore perché una delle cose più tristi, più intollerabili del perdere qualcuno che ami, è non poter mai più accarezzarlo, toccarlo, sfiorarlo, baciarlo, guardarlo negli occhi, crogiolarsi nel suo sguardo, ascoltare la sua voce, la sua risata, sentirlo fisicamente. Mai più. Non c'è senso di impotenza più grande! Non esiste dolore più profondo! Quella è la più brutta fregatuta del non avere più accanto a te qualcuno che ami!  La solitudine che ti lascia nell'anima e che nessuna compagnia al mondo è in grado di lenire. Così mi sentii io dopo la morte di mia madre... Così mi sento tuttora.

Eppure, è proprio per questo che mi aggrappo a delle persone sbagliate a cui non può fregare di meno di me. Persone che non mi capiscono perché non vogliono fare il minimo sforzo per capirmi. Sicuramente perché gliene importa poco o niente di me. O perché hanno paura della mia passione nei loro confronti, nei confronti della vita. So che a volte posso sembrare un ciclone...

Eppure, son facile da capire. Basta guardarmi dentro l'anima, quella che porto a fior di pelle, per comprendere che l'unica cosa che ho è un grande bisogno di amore, senza contratti nè false promesse. Solo amore. Ma purtroppo questo è qualcosa che ai tempi d'oggi spaventa.

23 gennaio'17

Divorzio

Vuoto, vuoto dentro che mi fagocita l’anima...
Mi sento una barca alla deriva in un mare di incertezza. È in corso un temporale. Vedo i lampi su di me e i tuoni mi rombano dentro la testa... E la mia barca tentenna... Sta affondando...
Tante domande, tanti dubbi.... Tanti “ e se”, e “perché”... E “quando”... E “fino a quando”...
Tristezza cupa che annerisce il cuore e lo rende un mosaico di pezzi minimi da incastonare ma non ne ho proprio la forza; e poi, non saprei nemmeno che disegno formare...
Duole... Fa paura... Mi terrorizza...  Attanaglia l’iniziativa riducendola a un vago pensiero irraggiungibile al momento. E il mio unico desiderio è quello di chiudere gli occhi e svanire nel nulla, passare inosservata soprattutto a me stessa...
Una giostra di sentimenti contrastanti mi assorbe e mi fa girare la testa.
Vedo la mia vita riportata su un foglio che plana davanti ai miei occhi rivolti al cielo. Voglio afferrarlo perché mi appartiene ma una folata di vento gelido mi batte sul tempo e se lo porta via lontano... il foglio e con esso una parte importante della mia storia . Mi appartiene?
E il vuoto cresce e l’ansia aumenta e il dolore è schiacciante e la strada lunga, stretta, buia e solitaria...
Un altro foglio, immacolato, sul quale scrivere e scrivere ancora... Ma non ne ho voglia.

28 ott '15

He aprendido

Dentro de una semana será mi cumpleaños por lo que puede ser un buen momento para hacer balance de mi vida.

En estos casi  51 años de convivencia conmigo misma (aún me quedan 7 días de cifra redonda...), he aprendido algunas cosas.

He aprendido, por ejemplo, que de todo se obtienen enseñanzas útiles y positivas. Incluso de las experiencias que en un momento concreto te destrozan el alma. Basta mantener los ojos, la mente y la inquietud en alerta para sacarle partido a todo lo que nos sucede en la vida.

He aprendido que las mariposas son muy bonitas pero tienen una vida demasiado corta.

Que el amor puede surgir de cualquier manera cuando menos te lo esperas.

He aprendido  a poner toda mi pasión en cada beso que doy porque nunca se sabe si va a ser el último.

Quizás sea cierto que, en eso del amor, "es muy difícil seguirme el ritmo" pero respondo con la frase que tantas veces he tenido que oír de otros: "Yo soy así y es lo que hay". No añado el "Y no voy a cambiar" porque va contra mis principios. Ya que en estos casi 51 años de vida, el cambio ha formado parte constante de ella. No podría vivir sin cambiar las cosas que no me gustan. De hecho, he aprendido que la vida son cambios y transformaciones; y en este sentido, he hecho casi siempre lo que me ha dado la realísima gana, incluso en tiempos "dictatoriales".

En 51 años, he cambiado mi nombre, he renunciado a una religión que no era la mía, he adoptado una lengua diversa como modo de expresión cotidiana, he empezado en más de una ocasión mi vida desde cero, dejado vicios, he corregido comportamientos nocivos y he mutado muchos de los aspectos que no me gustaban de mi persona física y psíquica. Sin justificarme.

He aprendido que no todos los que llamo "amigos" lo son; pero los pocos que realmente lo son, son AMIGOS con mayúscula.

Que me gustaría poder decir como Tonino Carotone "'¡Me cago en el amor!" Pero no sería cierto. Yo sigo creyendo en el amor. Es y será siempre mi única religión, el motor de lo que me quede de vida. 

He aprendido que amar puede hacerlo cualquiera. Lo difícil y a la vez importante es amar como la otra persona necesita que la amen. No a todos nos gusta que nos amen de la misma manera. Saber amar es lo que hace la diferencia.

Que no puedo renunciar a la seducción, ni a sorprenderme a mí misma. Y que por encima de todo, necesito originalidad. No puedo con los tópicos, con la simplicidad, con la vulgaridad, con la apatía, con la pasividad y el derrotismo.

He aprendido que luchar con uñas y dientes por lo que se desea, por lo que se ama, por lo que te importa de verdad no tiene nada que ver con conceptos como dignidad u orgullo, antónimos en mi diccionario de vivir plenamente la vida, MI vida.

Que la soledad no me da miedo pero no me hace feliz, aunque pase mucho tiempo a solas conmigo misma comentando mis pensamientos, soñando, confrontando mis ideas. 

He aprendido que pensar en exceso, te quita demasido tiempo para vivir la vida que ya de por sí no es tan larga como me gustaría.

Que la pasión es y será siempre parte de mi ADN pues sin ésa, me sentiría muerta y sin esperanza de resucitar. La pasión para mí es energía. 

He aprendido que lo que más daño hace en esta vida no es que quien tanto amas te mienta, te excluya, te traicione o te abandone, sino ver sufrir a tus hijas sin poder hacer nada para evitarles el dolor.

Que el luto se tiene que elaborar, dar tiempo a la tristeza del tipo que sea pues ignorarla no te da serenidad. Llorar, desesperarse, dejar que la pena salga como pena sin enmascararla de fingida alegría. Porque he aprendido que la vida es una montaña rusa donde a veces estás en lo más alto y otras a nivel tierra, siempre dando vueltas a gran velocidad, o casi parada. Reír y llorar, ambos forman parte inherente de la vida. He aprendido a no renunciar a nada de ello.

He aprendido que ponerle nombre a cosas de dos no implica tener certezas o seguridad. La seguridad y la certeza son incompatibles con los asuntos del corazón.

Que la mayoría de los hombres no huye de tus sentimientos sino de los suyos con los que no contaban que pudieran surgir en su día.

He comprendido lo importante y necesario que es a veces  perder el tiempo. Y que la perfección ni existe ni puede. Que sólo puedo dar si tengo algo dentro.

He aprendido con tristeza que yo no soy quién para sanar a nadie que no quiera sanar por sí mismo. En ocasiones ya es suficiente con intentar salvarme yo. Que la ansiedad pasa y vuelve y pasa y vuelve y pasa y... A intentar ver más allá de esta bestia por imposible que parezca cuando me engulle.

Que hay veces en las que nos vemos obligados a renunciar al amor por la distancia física, por perseguir objetivos distintos, por miedo a perder lo que llamamos libertad,  en mi opinión, sobrevalorada en estos tiempos. Creo de corazón que de nada me sirve mi libertad si no tengo con quién compartirla. 

He aprendido a discernir sentimientos de sensaciones y a disfrutarlos como si me fuera en ello la vida las raras veces que se dan a la vez.

Que soy capaz de hacer lo que me dé la gana con mi existencia: cogerme el coche e irme a donde me apetezca (Burgos,Oporto, Sevilla...), o un avión a Lyon, a Milano, donde sea.  Porque viajar me hace sentir plena aunque mucho mejor en compañía. Y  que me sigue importando una mierda lo que la gente piense de mí o diga. Y he aprendido que el dinero es importante y eso de que no da la felicidad es una solemne tontería, como las frases de autoayuda: demagogia barata para mentes simples.

Que escribo y publico lo que quiero y eso no hace que quien me lea sepa realmente lo que sucede dentro de mí, las cosas que de verdad importan porque ésas sólo las comparto con quien quiero yo. Y que seguiré en esta línea, por supuesto. Porque soy la única que manda en mi vida.

He aprendido que da igual si al final todo se acaba. Yo no soy capaz de darme a medias. Necesito entregarme entera en todo lo que hago, vivo, trabajo, escribo, pienso, soy. Cuando amo. 

En estos casi 51 años, he aprendido algunas cosas, entre ellas a amar la vida sin cribar instantes. ¡Me encanta VIVIR y sentirme VIVA con TODO lo que conlleva!

Ya sabéis: 2 de noviembre mi cumple. ¡Y los regalos me chiflan! :-P

25 ottobre 2017

Adiós

Dos personas que se aman.
La noche.
Un teléfono.
Minutos de conversación fluida. Las risas, las palabras  nunca les han faltado.
Es tarde. Durmamos.
- Cariño, te dejo. (¡Te quiero! ¡Y yo!)
Y la dejó.
Fin

24 octubre'17

Muerta

Hubiera podido amarte de por vida.
Y puede, cariño mío, que aún lo haga.
Acariciarte el alma, cicatrizar heridas
Y colmar juntos los dos todas las ganas.

Te habría protegido de ti mismo
donándote mi amor incondicional.
Teniéndote agarrado ante el abismo.
Ahuyentando de tu vida todo el mal.

Te hubiera acompañado en tus pendientes,
bastón donde apoyar tu soledad.
Oídos para escucharte atentamente,
Fantasma si deseas tu libertad.

Hubiera cuidado de ti sin reticencia
en cambio de ese amor que sabes darme.
No quiero pensar en mí sin tu presencia.
No entiendo por qué eliges el dejarme.

Hubiéramos podido amarnos sin barreras.
Abrir al amor de par en par la puerta.
Surcar sueños, traspasar fronteras.
En cambio, hoy me siento inerme y muerta.


23 octubre 2017

Tu jersey

Microrrelato:
Apenas se conocían aunque se buscaban siempre con la mirada.
Un pasillo tenuemente iluminado, en el umbral de una puerta cualquiera, hablaban entusiasmados de recuerdos comunes de infancia y adolescencia.
Él la miraba sonriendo continuamente con esa sonrisa pícara que la atraía como un imán. No podía apartar sus ojos de él ignorando todo lo que pudiera haber a su alrededor.
De repente, llegó el momento de la despedida. Ella, acostumbrada al contacto físico como modo de vida, lo agarró del brazo izquierdo mientras lo saludaba.
Y sin saber cómo  ni por qué o de qué manera, sintió una sensación de confort y calidez que invadió su cuerpo. Y pensó cuánto le gustaría poder pasar el invierno dentro de aquel jersey, entre aquellos brazos. Cómo se transformaría en acogedora la fría estación junto a aquel pecho, recostada en su regazo.
Y supo que, por el modo en que sus ojos la miraban, le sonreían, por lo que él comunicaba con su silencio, que no se trataba de una quimera sino de un diseño del destino que antes o después los uniría invierno tras invierno.
(A mi amor)

22 octubre 2017

Río de Onor, octubre 2017

La felicità...

La felicità è un soffio di vento che sfiora il tuo viso in una giornata di caldo....

20ottobre 2016

Y entonces se pregunta

... Y entonces se pregunta si alguna vez conseguirá sentirse plena, completamente satisfecha...
Retales de felicidad que no dan ni para una minifalda.
Reflejos de dicha que se esfuman con las sombras de la noche que impera en su cabeza.
Latidos intermitentes de su corazón agotado.
No es fácil caminar al son de los vaivenes que la azotan, que la desorientan.
... Y entonces se pregunta si realmente vale la pena...

27 septiembre 2017

Quiero que te duela

Quiero que no puedas vivir sin mí, que no puedas pensar más que en mí. 

Quiero que cada rincón de tu casa te recuerde mi presencia, mi tacto, mis labios, mis ojos clavados en los tuyos, mi cuerpo acurrucado en tu cuerpo, mi pelo entre tus dedos.

Quiero ser tu condena, tu obsesión, tu martirio, tu cabreo, tu impotencia, tu rabia y tu deseo. Convertirme en un recuerdo recurrente que no logras erradicar de tu mente. Tu único pensamiento obsesivo que te taladra esa cabeza dura que tienes.

Quiero que te falte el aire porque no estás conmigo. Que pienses en mí al levantarte, a la hora del bocadillo, cuando haces la pausa para comer y mientras trabajas por la tarde. Cuando sales con tus amigos, cada vez que miras el móvil, mientras te ahogas en el fondo de una copa aburrido.

Quiero que me eches de menos cuando te  duchas, mientras preparas la cena, recostado en el sofá de tu casa viendo una película, durante y en gran parte de tu vida.

De la misma manera quiero rebosar en tu corazón, que me sientas hasta que te duela, hasta que creas que se va a quedar sin latido.

Quiero dolerte.... como tú me has dolido. Así de simple.
6 ottobre '16

A ti

Me gusta saber que me piensas, que tus ojos me buscan y anhelan los míos. Turbar tu paz invadiendo tu existencia con pequeños gestos que no pasen desapercibidos.

Me gusta creer que a veces me sueñas, que ansías mi presencia y deseas la cercanía de mi cuerpo junto al tuyo. 

Mirarte sin pudor mientras tus ojos me huyen impregnados de rubor porque yo no los rehúyo. 

Me gusta esa miga de tiempo que a veces compartimos, imaginarte al otro lado y quererte aquí conmigo. 

Más allá de las circunstancias, a pesar de ellas, me gusta pensarte, soñarte, sentir tu pensamiento mío y engañarme creyendo que tú sientes lo mismo...

13 abril 2015

Delusa

Negli ultimi anni ho avuto a che fare con dolorose delusioni per quel che riguarda alcune persone a cui ero affezionata in un modo o in un altro. Alcune mi hanno fatto molto male poiché si sono dimostrate indegne della mia attenzione e della mia fiducia. Altre si sono rivelate un'autentica delusione calpestando affetti e amicizia. Che tristezza però comunque sia!

Non sono una che vive la vita con leggereza, altroché! Non posso rinunciare a fare le cose mettendoci dentro tutta me stessa, qualunque cosa sia; e in ogni rapporto che stabilisco con gli altri, mi ci butto con tutta l'anima, peccando di ingenua e pagandone spesso le conseguenze. Forse per questo soffro come un cane bastonato quando delle persone che consideravo speciali e per cui credevo di esserlo anch'io, mi fanno capire che mi sono sbagliata di grosso sul loro conto. Che al centro della loro vita ci sono esclusivamente loro stessi.

Cerco sempre di capire, di giustificare, di comprendere (penso che dovrò mandare affanculo questo cavolo di empatia che mi frega ogni volta!) l'indifferenza, la freddezza, in qualche occasione i commenti poco azzeccati... Ma sono una che anche sotto lo stress dell'eccesso di lavoro, trova sempre un attimo per ricordare alle persone a cui ci tengo che le sto pensando... Non ci vuole nulla a inviare un emoticon carino, a dare il buongiorno con un sorriso, a far capire, insomma, che malgrado tutte le cose che devi sbrigare, c'è un pensiero per lui/lei/loro.... I rapporti con le persone a noi care sono come un conto corrente: se solo si prelevano soldi senza effettuare anche dei versamenti, si prosciuga ed è la fine...

Per fortuna, lo strazio passa  sempre, prima o poi, perché dopo il dolore di non capire determinati atteggiamenti, dopo la rabbia per un rapporto logorato senza motivo, dopo l'odio per il dolore causato innecessariamente..., arriva sempre la distanza, l'oblio, il menefreghismo e riesco a ridimensionare le cose, a mettere ognuno nel posto giusto. A volte, mi faccio cullare dalla superficialità di un rapporto ormai esaurito o evito il contatto con quelle persone... Altre invece, continuo a dannarmi l'anima pensando a come qualcosa di bello, è appassito per motivi che frequentemente mi sfuggono...

Anche questa volta passerà... lo so... Ma, nel frattempo, continuerò a patire senza chiedermi se ne vale la pena tanta fatica....
25-5-13

Sentimento di appartenenza

Los italianos lo llaman "sentimento di appartenenza".... Yo hoy lo estoy buscando....

¿Europa? Ese continente donde los países de segunda (¡nos tocó!) danzan al son de la pandereta de la Merkel y compañía.... No, no me atrae la idea.... ¡Decido yo mi propia música!

¿España? Ese país que me ha bajado el sueldo, subido los impuestos, abatido dictatorialmente los servicios públicos y donde se hace una prensa nefasta de la labor de los profesores, denigrando cualquier cosa que se asemeje a la educación pública y a la cultura.... ¡Para nada!

¿Castilla y León? Castilla y León.... jajajajajaja..... Hago como si no hubiera escrio nada... Es decir, NADA de NADA: trenes, servicios, infraestructuras... jajajaja...... Vale, admito que lo de CyL (o mejor, llamarlo PyP) nunca me ha entusiasmado... 

¿Salamanca? Pueblico con aires de gran ciudad donde lo menos carca es el medallón de Franco de la Plaza.... Donde por cada mente liberal, abierta y pensante, hay mil ovejitas luceras con complejo de lobo feroz porque tienen 4 euros de mierda en el banco.... ¡Pues tampoco! He nacido aquí, amo la ciudad pero la ciudad decididamente, no me ama.

Y luego habrá quien se pregunte por qué está en auge el EGOCENTRISMO... Será porque  YO aporto energía, YO pago las deudas de otros, YO cotizo, YO contribuyo, YO IVA, YO IRPF, YO aguanto, YO tolero, YO tengo que oír mogollón de sandeces a diario, YO..... 

¿Ya mí qué me dan? (......) (Me ahorro las palabritas malsonantes que vendrían al caso y paso de eufemismos.... YO).

8/12/12

Aeroporti

Arrivo all'aeroporto, un aeroporto qualunque, tanto uno ne vale un altro.... E la scena è sempre la stessa: donne eleganti, altissime,con tacchi da capogiro e perfettamente truccate, pettinatura impeccabile.... Un trolley che pare leggero come una piuma... Dritte come il palo della scopa...
Guardo noi: sembriamo reduci di una vacanza in campeggio.... Circondati da valigioni, piegati in due dal peso del bagaglio a mano.... Con tanto di violino, computer, sacchetto straripante di peluche, borsa sul punto di partorire gemelli, "Erika,  stai ferma","Iris, non dormire e muoviti!"...
Io, poi.... Pettinata alla meno peggio, al posto del trucco due macchie confuse agli occhi...
E mi dico: Mizzica!!! Per una volta vorrei anch'io viaggiare nel glamour!!! Beh, sarà per la prossima volta.... E finisce che è sempre per la prossima volata.....:-(

Perdersi per ritrovarsi

A volte è proprio necessario smarrirsi per ritrovarsi.... Per riconoscersi non solo guardandosi allo specchio ma, soprattutto, facendo un tuffo nel  proprio interno anche col rischio di annegarci...
A volte è conveniente perfino sprecarsi per poi riprendere gli avanzi e consolidarsi senza remora.... Con la certezza che al puzzle che ti compone mancherebbero tanti pezzi senza esserti frantumata prima...
A volte mi bastate voi per ricordare chi sono, dove mi trovo, cosa voglio e farmi tornare il sorriso sulle labbra come per magia...
Ma tutto quanto non sarebbe possibile se non mi fossi persa e ritrovata prima....
9 agosto 2012

De compras

-Por favor, un kilo de serenidad y otro de paz interior en paquetes de 100 gramos, gracias. Y medio kilo de ilusión y ganas, que se me olvidaba.
-¡Lo siento mucho! Se nos han acabado esta mañana. Pero tenemos inquietud y melancolía en oferta. Dos por uno y con un descuento del 50% en inseguridad y zozobra. ¡Un chollo!
-¡Vaya! De eso tengo mi casa llena... De hecho, estoy pensando en ponerlo en wallapop... Entonces nada. Adiós.
-Adiós, muy buenas.
4 septiembre 2017

Ausencias

Hay ausencias que no se superan, ausencias que duran toda la vida.
Nada ni nadie posee la capacidad de llenar el hueco que dejan... en tu vida... en tu alma... en tu cuerpo infantil que anhela unos abrazos que nunca jamás podrás volver a tener, sus manos, su voz, sus miradas, su risa... Sus enfados pero sobre todo, su cariño y su compañía.
Hay ausencias que te destrozan el corazón y que duran para siempre. A pesar de los años, a pesar de tu vida, de lo que en ella pueda ocurrir, del amor que recibas... Su ausencia crea un vacío incolmable.
Hay ausencias,  la suya, que van a impedir que una parte de mí crezca porque necesito sentirme su niña, aquella niña que amaba por encima de todo y a la que su ausencia casi repentina, un día rasgó en mil pedazos, trozos de sentimientos rotos que luego he intentado recomponer a lo largo de toda mi vida.
Hay ausencias que duelen tanto: la tuya,  que, cada 18 de septiembre, por muchos años que pasen, seguirá haciendo brotar lágrimas de mis ojos, sangre de mi herida.
Y me pregunto: ¿por què no te demostré aún más mi amor cuando todavía te tenía?
A mi madre

18 sept 2017

Mi felicidad

TÚ no me haces feliz: yo me siento feliz cuando estoy contigo, cuando hablo contigo, cuando pienso en ti, cuando sueño contigo.
TÚ no eres mi felicidad: formas parte de ella. 💜

Le ferite aperte

E un brivido insidioso, ormai lontano e fuori luogo percorse la sua schiena trovando posto fisso nello stomaco....

Tanti ricordi, mille pensieri e una miriade di sensazioni le balenarono nella mente in un attimo e trafissero di nuovo il suo cuore diffidente... Anche quelli negativi... E pregò per non dimenticare proprio questi... Non si salva chi si scorda i momenti brutti... Non guarisce chi riapre le ferite non del tutto rimarginate...

16 sett'16

Aliante

Pensavi fosse un aliante che ti avrebbe portato su nel cielo infrangendo le nuvole  a pizzicare la luna con le dita....

E invece?

Invece era solo una foglia caduta dall'albero trascinata via dal vento...

Se perdieron

Se perdieron sin haberse encontrado, en el momento preciso en que la distancia entre ambos no superaba un milímetro a pesar de la distancia.

Se perdieron porque él no la quería perder. ¡Le importaba demasiado!

Y ella perdió todo lo que tenía, lo que nunca había tenido, todo lo que pudo ser, lo que estaba siendo. Hubiera dado cualquier cosa por no perderlo... ¡otra vez! ¡Esta vez!

Se perdieron porque él quería conservarla para toda la vida y para ella la vida era ese momento. Todo lo demás era perder tiempo. 

Se perdieron mientras se miraban a los ojos y con sus miradas se decían todo lo que habían decidido callar. Miradas perdidas en un vacío desolador. Reprimiendo las ganas de extender sus manos y acariciarse el ánima.

Un beso lleno de tristeza disfrazado de sonrisa. Un guiño burlón para maquillar la angustia.

¿Valió la pena perder la oportunidad de rozar con la yema de los dedos la felicidad?

Se perdieron: ella decidió perderlo. Él... no hizo nada para no perderla.

¡Quién sabe si algún día se volverían a encontrar quizás para perderse juntos de la mano en ese intríngulis de incógnitas que llamamos vida!

2 mayo 2017 - Completado el 4 de mayo  IBONE

Manos

Tarli

Lungo la mia vita, ho raggiunto degli obiettivi che sembravano irraggiungibili. Ho superato scogli che sembravano insuperabili. Ho vinto abitudini che erano profondamente nocive per me a diversi livelli. Ho sfoggiato sempre una grandissima forza di volontà di cui sono sempre stata fiera.

Eppure ci sono delle persone, come qualcuno le ha definite, “tossiche” che non riesco a eliminare dalla mia vita, tarli nella mia mente. Persone che non mi apportano nulla di buono o che addirittura mi fanno sentire una perfetta cretina.

Ebbene, forse è il momento di dimostrare a me stessa che quella forza di volontà rimane inalterata mettendoci una croce su ognuna di queste persone, cliccandoci sopra e cancellandole dalla mia vita.... Anzi, mi metto mani all’opera senza perdere altro tempo!

Perdersi per ritrovarsi

A volte è proprio necessario smarrirsi per ritrovarsi.... Per riconoscersi non solo guardandosi allo specchio ma, soprattutto, facendo un tuffo al proprio interno anche col rischio di annegare....
A volte è conveniente perfino sprecarsi per poi riprendere gli avanzi e consolidarsi senza remora.... Con la certezza che al puzzle che ti compone mancherebbero tanti pezzi senza esserti frantumata prima...
A volte mi bastate voi per ricordare chi sono, dove mi trovo, cosa voglio e farmi tornare il sorriso sulle labbra come per magia...
Ma tutto quanto non sarebbe possibile se non mi fossi persa e ritrovata prima....

L'amore è...

L'amore è...

Vedere l"invisibile,

Toccare l'intangibile.

Perdersi nei suoi occhi

per ritrovarsi nel suo cuore.

Ambire le sue labbra.

Intrecciare le sue dita.

Sentire che accanto a lui

la vita diventa VITA. 

El planeta de corazones

"¿Pero tú de dónde vienes?", le preguntó él boquiabierto. "¡Tú no eres de este planeta!", añadió admirado.

Ella lo miró fijo a los ojos, divertida,  y respondió:

"Es verdad. Pero no creas que vengo como el Principito de un pequeño asteroide. Yo a él nunca lo conocí. Aunque en realidad sí, a través de lo que algunos que sí lo conocieron escribieron de él... Pero eso pertenece a otra historia en otra galaxia.

Mi planeta es enorme, tan grande como mi imaginación, inagotable como los sueños. Complejo como el pensamiento. Mágico como una aurora boreal. Melodioso como la música. Dulce como un beso a la luz de la luna. Acogedor como los brazos de una madre.

El planeta del que yo vengo no está muy lejos del vuestro. Sin embargo, es completamente diverso. Nada tiene que lo haga parecerse a éste. De lo cual, sinceramente, me alegro.

Es un planeta donde el fruto de los árboles son pequeños corazones. Al igual que las hojas de las plantas que en él crecen. De hecho, mi planeta tiene la forma de un corazón inmenso. Y late siempre, constantemente. De esta manera, se regenera continuamente."

"Sí, pero entonces es un planeta frágil: el corazón lo es... Se daña fácilmente", rebatió él.

Ella lo miró con condescendencia: "¡En absoluto! Todo lo contrario. No hay músculo más fuerte. ¡Hace que todo el resto funcione! Da vida a todo lo que lo rodea." Y esbozó una sonrisa cómplice. "Además, amigo mío, los corazones de mi planeta, cuanto más los donas, más crecen. Se van apiñando unos encima de otros hasta formar un único  corazón bermellón que es el corazón de mi planeta corazón. Te diré un secreto: guardo su holograma dentro de mi pecho. Déjame tu mano". Posó la mano de él delicadamente sobre su pecho: " ¿Sientes cómo palpita? Es cierto que por mi planeta a forma de corazón han pasado muchos navegantes del espacio con diferente suerte. La mayor parte de ellos le han arrancado cachitos para probar su sabor dejando profundas cicatrices. Porque uno no se puede llevar  trozos sin dejar algo a cambio. El equilibrio siempre está en dar y recibir. Son dos conceptos que deben ir de la mano".

"¿Ves? Es lo que te decía yo:  se desprenden cachitos del corazón fácilmente y eso duele.... Apuesto a que le habrá sucedido al corazón de tu planeta algunas veces. ¿No hubiera sido mejor impedir que aterrizaran extraños?"

"Amigo mío, como ya te he explicado, cuando tú lo usas, se regenera, crece, aumenta, se expande, vuelve a latir y cada vez con más ahínco, con más pasión, casi casi prepotente. Los que realmente me producen una gran pena son todos esos visitantes que sólo pensaron en arrancar segmentos al corazón de mi planeta despreocupados por su destino. ¿Y sabes por qué?". Él la miraba como hipnotizado. "En los huecos que dejaron, crecieron más corazones que taponaron la hemorragia y cicatrizaron las heridas fortaleciendo el músculo . Sin embargo, ellos que cogieron sin dar, en el fondo, no se llevaron nada porque la esencia no se puede transportar. Ésa sigue intacta en cada latido de mi planeta corazón. Mientras que ellos se quedaron con las manos vacías... ¡Puf, éter!".

Él no podía apartar sus ojos de ella. " ¡Pobres tontos!", dijo al fin riendo. Prosiguió serio: "¿No tienes miedo de que no comprendan tu planeta? En éste no está muy bien visto todo lo que tenga que ver con el corazón. Es probable que te tachen de cursi, de ñoña, de sentimental..."

Esta vez la que soltó una sonora carcajada fue ella: "¿Ves, amigo mío? He notado que en este planeta vuestro, tampoco están muy de moda valores como el respeto y la buena educación y sin embargo, yo no pienso renunciar a ellos... Ni este planeta ni en ninguna parte del universo ", le sonrió con un guiño.

"Me encantaría conocer tu planeta corazón, viajar a él, quedarme allí y alimentarme de sus pedacitos. Cuidarlo para que crezca y crezca y crezca".

"¡TÚ no necesitas sacar billete: TÚ ya vives en él. TÚ eres uno de sus latidos más fuertes".
14 LUGLIO 2017 - IBONE

Azulejo feito por Armanda Martins-Espinho, julho 2017

Un corazón con cremallera

A veces me gustaría tener una cremallera en el corazón para poder abrirla cuando la  necesidad de dejarlo desangrar se hace imprescindible y volver a cerrarla después evitando de este modo que se me escape el corazón entero. Impedir que se fugue ese último latido...
Coraz-ón / coraz-a....
Curiosa broma morfológica en una antítesis semántica evidente.
A veces, me gustaría que mi corazón fuese desenfundable, con protección de usar y tirar... o reutilizarla después de haber eliminado todo aquello que pretende perforarla...
A veces me gustaría ser más cabeza y menos corazón pero entonces... ya no sería yo...

5 luglio 2016-IBONE

Felicidades al hombre de mi vida

¡Felices 91 años al hombre de mi vida! El único que me ha demostrado SIEMPRE su amor incondicional. El único que jamás me ha negado su apoyo, su cariño, sus mimos, su perdón. Él, que me ha hecho sentir siempre segura porque sé que está ahí cuando lo necesito. Para lo que sea.
Él, artífice en gran medida de la persona que soy ya que siempre me ha estimulado a luchar por mis sueños, a cultivar mis pasiones, a no darme nunca por vencida porque en la vida, hija, el "no" ya lo tienes, vete a por el "sí". El hombre con más vitalidad que he visto en mi vida. Que lo mismo vale para un roto que para un descosido. Siempre alegre, incluso cuando el dolor físico o del alma lo corroían. Ese hombre forte, criado con la convicción de que los hombres tienen que parecerlo y que no ha tenido ningún reparo en llorar delante de mí y conmigo cuando era necesario. Y salir siempre reforzado porque es un GRANDE.
Un caballero a la antigua por lo que a la buena educación se refiere y al mismo tiempo con una mentalidad liberal, abierta a todo lo que el mundo le pone delante. Autodidacta. Capaz de adaptarse a los cambios, resiliente por excelencia.
Un conquistador nato al que no me canso de escuchar cuando narra las mil historias que ha vivido a lo largo de su intensa vida. Te envuelve con las palabras, te cautiva con el modo de contarlas.
El hombre de mi vida.
Dicen que me parezco mucho a él en el carácter lo cual para mí es el orgullo más grande.
¡Feliz cumpleaños al hombre de mi vida, mi padre-madre-asesor-amigo-canguro! ¡ Mi cascarrabias!
De aquí a los 100 ya no nos queda nada.
¡TE QUIERO! (Con mayúscula).
(A mi padre- 6 septiembre 2017)

Sceglierei te

Se potessi scegliere un posto dove rimanere a vivere a lungo, sceglierei il tuo cuore, la tua vita! Sceglierei senz'altro TE! ❤

Alas

No quiero ni me hacen falta alas en las cicatrices, como dice la canción de Mikel Erentxun. No.

Yo las alas las tengo de serie y con ellas he remontado siempre el vuelo, a pesar de las cicatrices o prescindiendo de ellas. Porque desde el cielo, la visión de lo que está en la tierra es más nítida, más amplia: justo lo que yo necesito: ver el mundo a 360°.

Y han crecido conmigo a lo largo de mi vida hasta llegar a competir con las del cóndor.

Mis alas son mi fuerza interior, mi voluntad inquebrantable de volar siempre, a través de las nubes de tormenta, deslizándome en los arco iris, planeando mecida por la suave brisa, azotada por los vientos del norte.

En algunas ocasiones dejo mis alas plegadas, en reposo, quietas. Pero lo cierto es que pocas veces porque ellas en seguida aletean, se agitan, me arrastran hacia arriba.

Yo nací para volar, yo nací con estas alas  y nadie podrá jamás cortármelas. Sólo yo lo hice a veces por un malentendido concepto de la fidelidad o de una empatía no correspondida. De los errores se aprende. Y por suerte, crecieron de nuevo fortificadas. 

Y ahora mis ganas de volar son más grandes que nunca. Y los cielos que surcar, infinitos. Y de mis alas han desaparecido las cicatrices.

4 settembre'17 - IBONE

El pasado desde el pasado

No tiene sentido obcecarse en hacer ver a alguien que su actitud o decisiones del pasado no eran las más adecuadas o razonables ya que  nuestras acciones pasadas no sólo lo son sino que también lo están. 

Son  completamente inútiles y fuera de lugar frases del tipo: "¿ Y por qué aguantaste? ¿Y cómo no hiciste o dijiste o actuaste o dejaste de....?". Este tipo de comentarios me suele poner de mal humor, la verdad. Y aun arriesgándome a parecer soberbia, me empujan a pensar que quien los hace, tiene un cerebro bastante primitivo y un modo de pensar obsoleto.

Por otro lado, sólo estando dentro de la piel, de la mente  y de un determinado contexto, se podría llegar a comprender por qué  esa persona hizo las cosas de otra manera a como a nosotros nos parece "ahora" la más sensata. Quizás el problema radique en el hecho de que nos encanta opinar, juzgar, aconsejar, criticar, dar nuestro punto de vista muchas veces basado en tópicos, tabúes, preconceptos.

Lo  importante es saber  que el presente y, por consiguiente el futuro, pueden ser distintos porque está aún en nuestras manos el que lo sean.

El pasado no se puede cambiar,  sólo contar, narrar o recordar. Ni siquiera olvidar. Sería una pérdida de tiempo pues lo que fue fue y existió por mucho que finjamos lo contrario  (quien pueda, evidentemente. Para mí, no es el caso).

El presente, sin embargo, es una gran oportunidad no para cambiar el pasado sino para modificar el futuro. Para sentar las bases de lo que realmente deseamos aunque todos los guiones sean susceptibles de cambios. Ésa es una de las mejores opciones de la vida: la versatilidad.

Afirma Pereira

Afirma Pereira….que ambos fueron vistos por la Alfama de Lisboa, cogidos de la mano. Era tal el derroche de caricias entre ellos que la gente no podía no pararse a observarlos con admiración y quizás una pizca de envidia.

Afirma Pereira… que juntos recorrieron la Avenida da LIBERDADE, presagio de la libertad que reinaba y reinaría entre ellos. Porque la libertad significa la capacidad de elección y ellos se habían elegido mutuamente, sin coacciones, sin límites, sin barreras, sin prejuicios o preconceptos, conscientes de que no podría ser de otra manera. Se eligieron por sentimiento y no por necesidad, afirma Pereira.

Afirma Pereira… que su amor era tan grande y tan sincero que juntos atravesaron las nubes negras de la tormenta maldita, hundiendo en ellas puñales de afecto, de paciencia y de comprensión hasta conseguir que se disiparan más allá del Atlántico, hasta transformarlas en nubes de algodón.

Afirma Pereira… que una noche de fado desafiaron a Eros y a Psique superándolos. Ella con su vestido blanco, envuelta en los brazos de su galán, reflejándose en su mirada tierna, envolviendo a su amado en un torbellino de emociones, guiados por la recíproca devoción.

Afirma Pereira… que aún se oye el eco de sus risas enamoradas por las calles lisboetas, subiendo por el elevador de Santa Justa y mezclándose al sonido del océano en Belem, recorriendo Campo Pequeno, inundando la entera ciudad de alegría.

Afirma Pereira… que desde entonces, Lisboa se convirtió en la ciudad del amor, de los amantes, de los corazones heridos que suturan las cicatrices mutuamente, de la esperanza, de la ilusión, de la pasión de dos personas que hablan el mismo idioma estén donde estén, porque sus corazones laten en la misma frecuencia de onda.

Y si lo afirma Pereira… así es sin duda alguna. Amén.

    (A mi amor)
4 de agosto de 2017 - Ibone

Lisboa, julho 2017

Il pianto

Mia piccola, il dolore va comunque esternato.

Quando esso ti rimane dentro stagnato, ci si ammala l'anima. E far guarire un'anima malata è piuttosto complicato.

Per cui, se la tristezza ti divora, piangi, urla, scalcia, impreca... L'importante è farla uscire in qualsiasi modo. Il pianto ha un potere guaritore imprescindibile per la nostra anima. ❤

(Ad Erika)

Ti regalo una stella

Ti regalo una stella, 

Una stella cadente

Perché possa esaudirti

Ogni sogno nascente.

Quando guardi nel cielo

Con gli occhi assonnati,

La tua stella ti guidi

Verso mondi sognati.

Al galoppo del vento,

Navigando sul mare,

Che nessuno ti stoppi,

Non ti devi fermare!

Dolce bimba di latte,

Che mi batti nel cuore,

Lascia aperte le porte

Perché c'entri l'amore.

Illusione,  allegria, sorrisi,

Gioia, gioco, emozione.

Melodia che culla l'udito,

Tu, la più bella canzone.

(Ad Erika )
13 agosto'17 -Ibone

Rischiare ancora

L'amore è qualcosa di meraviglioso e imparagonabile. Mai essere premuniti nei suoi confronti. Non chiudergli la porta in faccia per la paura di soffrire o di ricadere in errori passati. Rinunciare ad amare di nuovo per le ombre o i dolori del passato è come rifiutarsi di mangiare solo perché una volta abbiamo avuto la gastroenterite.

Ogni amore è unico perché ogni persona lo è. Trovare qualcuno che ami e che ti ama capita di rado. Sarebbe da stupidi buttare via l'occasione di raggiungere insieme la felicità per paura di rischiare!

22 agosto 2017 - Ibone

No es nada

"Es sólo que tengo un cachito de corazón desprendido intentando caerse y el dolor no es indiferente". Dijo poco antes de rendirse. 

Accidentes geográficos

El amor es un accidente geográfico aún por delimitar.
4 settembre 2017- Ibone

Trasformazione

Cercava un punto d'appoggio per spostare il mondo, un appiglio, una maniglia, un tasto qualunque che trasformasse il tutto.

Aveva bisogno di un profondo mutamento.

Premette il pulsante mentre chiudeva gli occhi.

Stavolta non avrebbe voluto far cilecca! Ci teneva proprio tanto!

Eppure... Il rombo dell'esplosione l'assordò, la luce abbagliante la accecò.

E dovette imparare a vivere a tentoni, con il solo orientamento del tatto e seguendo i battiti del suo cuore. 

In quel mondo ostile che la affogava, la rimpiccioliva. 

Sicura però che ci avrebbe provato ancora,che ci avrebbe provato sempre.

                                           IBONE