Segnali

“Hay ocasiones en las que no puedes decir abiertamente cómo te sientes; así que envías señales a alguien que te importa escondiendo una petición de ayuda. Bastaría que te preguntase qué te sucede, por qué estás así, que de alguna manera demostrase interés… No se trata de victimismo, nunca lo he tolerado. Simplemente necesitas que esa persona importante te demuestre su sensibilidad para captar tu malestar, sólo eso sería suficiente para sentirte mimada.
Encontrarte con frases superficiales y previsibles que tratan de banalizar lo que a ti te está rompiendo el alma, sólo consigue hacerte más daño y ver desde otro punto de vista a esa persona que evidentemente no está a la altura.
Y te preguntas si realmente se merece toda la importancia que tiene para ti, si es digna de ocupar el espacio que ocupa en tus sentimientos. Y la respuesta es no. Si alguien no es capaz de darse cuenta de tus mensajes desesperados de ayuda, si no consigue ver que te estás muriendo por dentro porque hay algo que te destroza y que de banal no tiene nada, si no se toma ni un segundo para profundizar en lo que provoca tu herida, no se merece ni un fotograma de tu pensamiento, ni un mínimo de tu atención. Y la magia comienza su agonía…  Necesitas comprensión en este momento, no superficialidad. Punto final.”
25 ottobre 2015

Vuoto

Vuoto, vuoto dentro che mi fagocita l’anima...
Mi sento una barca alla deriva in un mare di incertezza. È in corso un temporale. Vedo i lampi su di me e i tuoni mi rombano dentro la testa... E la mia barca tentenna... Sta affondando...
Tante domande, tanti dubbi.... Tanti “ e se”, e “perché”... E “quando”... E “fino a quando”...
Tristezza cupa che annerisce il cuore e lo rende un mosaico di pezzi minimi da incastonare ma non ne ho proprio la forza; e poi, non saprei nemmeno che disegno formare...
Duole... Fa paura... Mi terrorizza...  Attanaglia l’iniziativa riducendola a un vago pensiero irraggiungibile al momento. E il mio unico desiderio è quello di chiudere gli occhi e svanire nel nulla, passare inosservata soprattutto a me stessa...
Una giostra di sentimenti contrastanti mi assorbe e mi fa girare la testa.
Vedo la mia vita riportata su un foglio che plana davanti ai miei occhi rivolti al cielo. Voglio afferrarlo perché mi appartiene ma una folata di vento gelido mi batte sul tempo e se lo porta via lontano... il foglio e con esso una parte importante della mia storia . Mi appartiene?
E il vuoto cresce e l’ansia aumenta e il dolore è schiacciante e la strada lunga, stretta, buia e solitaria...
Un altro foglio, immacolato, sul quale scrivere e scrivere ancora... Ma non ne ho voglia.
28 ottobre'15

¿Quién perdió?

Nada perdí porque nada tenía.

Y lo que te di fue dado, no perdido.

Tú perdiste.

Me perdiste.

Yo no perdí.

Me encontré a mí misma en un pliegue de mi ceguera consentida.

Te consentí, sí cuando me sentía perdida.

Pero me gané a mí misma mientras desaperecían tus huellas de mí,

como vaho en los cristales al abrir la ventana.

En el momento en que decidí no volver a perderme en ti.

No dejarte esparcir por el éter los cachitos de mi vida que te concedí.

Te perdiste perdiéndome a mí. Sin encontrar el camino de vuelta.

Y perdido vagaste en una noche oscura sin fin. Solitaria y fría como tu corazón perdido.

Nunca te tuve y lo supe siempre.

Y tú, ¿me tuviste de veras o fui sólo un sueño recurrente?

Y mientras tú te perdías en las sombras, yo me reencontraba en la luz que me brotaba de dentro.

Nada perdí perdiéndote pues nada tenía cuando no te tenía a ti.

Tú, perdiéndome, perdiste una de las mejores partes de ti.

Y ahora dime:

De los dos, ¿quién fue el que más perdió?
28 ott.'18

Cumpliendo los 51

Dentro de una semana será mi cumpleaños por lo que puede ser un buen momento para hacer balance de mi vida.
En estos casi  51 años de convivencia conmigo misma (aún me quedan 7 días de cifra redonda...), he aprendido algunas cosas.
He aprendido, por ejemplo, que de todo se obtienen enseñanzas útiles y positivas. Incluso de las experiencias que en un momento concreto te destrozan el alma. Basta mantener los ojos, la mente y la inquietud en alerta para sacarle partido a todo lo que nos sucede en la vida.
He aprendido que las mariposas son muy bonitas pero tienen una vida demasiado corta.
Que el amor puede surgir de cualquier manera cuando menos te lo esperas.
He aprendido  a poner toda mi pasión en cada beso que doy porque nunca se sabe si va a ser el último.
Quizás sea cierto que, en eso del amor, "es muy difícil seguirme el ritmo" pero respondo con la frase que tantas veces he tenido que oír de otros: "Yo soy así y es lo que hay". No añado el "Y no voy a cambiar" porque va contra mis principios. Ya que en estos casi 51 años de vida, el cambio ha formado parte constante de ella. No podría vivir sin cambiar las cosas que no me gustan. De hecho, he aprendido que la vida son cambios y transformaciones; y en este sentido, he hecho casi siempre lo que me ha dado la realísima gana, incluso en tiempos "dictatoriales".
En 51 años, he cambiado mi nombre, he renunciado a una religión que no era la mía, he adoptado una lengua diversa como modo de expresión cotidiana, he empezado en más de una ocasión mi vida desde cero, dejado vicios, he corregido comportamientos nocivos y he mutado muchos de los aspectos que no me gustaban de mi persona física y psíquica. Sin justificarme.
He aprendido que no todos los que llamo "amigos" lo son; pero los pocos que realmente lo son, son AMIGOS con mayúscula.
Que me gustaría poder decir como Tonino Carotone "'¡Me cago en el amor!" Pero no sería cierto. Yo sigo creyendo en el amor. Es y será siempre mi única religión, el motor de lo que me quede de vida.
He aprendido que amar puede hacerlo cualquiera. Lo difícil y a la vez importante es amar como la otra persona necesita que la amen. No a todos nos gusta que nos amen de la misma manera. Saber amar es lo que hace la diferencia.
Que no puedo renunciar a la seducción, ni a sorprenderme a mí misma. Y que por encima de todo, necesito originalidad. No puedo con los tópicos, con la simplicidad, con la vulgaridad, con la apatía, con la pasividad y el derrotismo.
He aprendido que luchar con uñas y dientes por lo que se desea, por lo que se ama, por lo que te importa de verdad no tiene nada que ver con conceptos como dignidad u orgullo, antónimos en mi diccionario de vivir plenamente la vida, MI vida.
Que la soledad no me da miedo pero no me hace feliz, aunque pase mucho tiempo a solas conmigo misma comentando mis pensamientos, soñando, confrontando mis ideas.
He aprendido que pensar en exceso, te quita demasido tiempo para vivir la vida que ya de por sí no es tan larga como me gustaría.
Que la pasión es y será siempre parte de mi ADN pues sin ésa, me sentiría muerta y sin esperanza de resucitar. La pasión para mí es energía.
He aprendido que lo que más daño hace en esta vida no es que quien tanto amas te mienta, te excluya, te traicione o te abandone, sino ver sufrir a tus hijas sin poder hacer nada para evitarles el dolor.
Que el luto se tiene que elaborar, dar tiempo a la tristeza del tipo que sea pues ignorarla no te da serenidad. Llorar, desesperarse, dejar que la pena salga como pena sin enmascararla de fingida alegría. Porque he aprendido que la vida es una montaña rusa donde a veces estás en lo más alto y otras a nivel tierra, siempre dando vueltas a gran velocidad, o casi parada. Reír y llorar, ambos forman parte inherente de la vida. He aprendido a no renunciar a nada de ello.
He aprendido que ponerle nombre a cosas de dos no implica tener certezas o seguridad. La seguridad y la certeza son incompatibles con los asuntos del corazón.
Que la mayoría de los hombres no huye de tus sentimientos sino de los suyos con los que no contaban que pudieran surgir en su día.
He comprendido lo importante y necesario que es a veces  perder el tiempo. Y que la perfección ni existe ni puede. Que sólo puedo dar si tengo algo dentro.
He aprendido con tristeza que yo no soy quién para sanar a nadie que no quiera sanar por sí mismo. En ocasiones ya es suficiente con intentar salvarme yo. Que la ansiedad pasa y vuelve y pasa y vuelve y pasa y... A intentar ver más allá de esta bestia por imposible que parezca cuando me engulle.
Que hay veces en las que nos vemos obligados a renunciar al amor por la distancia física, por perseguir objetivos distintos, por miedo a perder lo que llamamos libertad,  en mi opinión, sobrevalorada en estos tiempos. Creo de corazón que de nada me sirve mi libertad si no tengo con quién compartirla.
He aprendido a discernir sentimientos de sensaciones y a disfrutarlos como si me fuera en ello la vida las raras veces que se dan a la vez.
Que soy capaz de hacer lo que me dé la gana con mi existencia: cogerme el coche e irme a donde me apetezca (Burgos,Oporto, Sevilla...), o un avión a Lyon, a Milano, donde sea.  Porque viajar me hace sentir plena aunque mucho mejor en compañía. Y  que me sigue importando una mierda lo que la gente piense de mí o diga. Y he aprendido que el dinero es importante y eso de que no da la felicidad es una solemne tontería, como las frases de autoayuda: demagogia barata para mentes simples.
Que escribo y publico lo que quiero y eso no hace que quien me lea sepa realmente lo que sucede dentro de mí, las cosas que de verdad importan porque ésas sólo las comparto con quien quiero yo. Y que seguiré en esta línea, por supuesto. Porque soy la única que manda en mi vida.
He aprendido que da igual si al final todo se acaba. Yo no soy capaz de darme a medias. Necesito entregarme entera en todo lo que hago, vivo, trabajo, escribo, pienso, soy. Cuando amo.
En estos casi 51 años, he aprendido algunas cosas, entre ellas a amar la vida sin cribar instantes. ¡Me encanta VIVIR y sentirme VIVA con TODO lo que conlleva!
Ya sabéis: 2 de noviembre mi cumple. ¡Y los regalos me chiflan! :-P
26 octubre 2017

No se puede perder

Microrrelato:
- ¡No quiero perderte!
- ¡Tranquilo! ¡Eso no va a pasar!
- ¿Y cómo estás tan segura?
- Porque no se puede perder lo que no se tiene.
22 octubre 2018

Ibone

Hace aproximadamente 11 meses empecé una etapa de mi vida dura pero necesaria, extremadamente necesaria. Han sido meses de gran empeño y derroche de energía, meses de duro trabajo, de ése cuyos resultados no se pagan con dinero y que, por otro lado, tampoco son visibles a corto plazo.
Tengo que decir que ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Quizás la mejor en absoluto. Difícil, dura, a veces extenuante es cierto. Porque no hay nada más complicado en esta vida que la lucha con una misma, contra una misma en favor de una misma.
Hoy, casi 11 meses después, ese camino recorrido con fatiga y esfuerzo se ha dado por concluido. En la medida que eso es posible pues ahora toca continuar cultivando para poder seguir recogiendo sabrosos frutos. Sin desfallecer. Sin dejar espacio a vacilaciones.
Me siento orgullosa de mi persona por las felicitaciones de quien me ha guiado hasta aquí pero sobre todo por mí misma. Por demostrarme una vez más que soy capaz de conseguir cualquier cosa que me proponga con constancia, inteligencia, tesón y fuerza de voluntad.
Y por eso, hoy, brindo por la VIDA, con mayúsculas. Por haber aprendido a vivirme, a vivirla. ¡Gracias, A.! 😍
19 ctubre 2018

Il gioco dei diminutivi

Gioco dei diminutivi:!
Mami: sorella...
Iris: sorellina!
Mami: frigorifero
Iris: minifrigo
Mami: piatto
iris: piattino!
Mami: albero...
Iris: CESPUGLIO!!!
😊
(18 ottobre 2012)

Vuestros límites son mis alas

Gracias a todos los que han puesto sus límites, sus barreras y sus esquemas mentales rígidos "en" (que no "a") mi vida.

Yo, tendente siempre a saltarme de una u otra manera las órdenes y las prohibiciones idiotas, yo que no admito sentirme obligada en ningún ámbito de la vida porque no tolero las presiones (el corset sólo para salir de fiesta y de vez en cuando, que a mí me gusta respirar a pleno pulmón). Yo, que escuchaba pacientemente vuestras afirmaciones absolutistas sobre lo que nunca ibais a cambiar o a realizar en la vida, he transformado vuestros " eso nunca", en mi auténtica libertad, en el motor de mi completa e indiscutible independencia.

Gracias por decirme con rotundidad: "Conmigo nunca irás a..." "Yo a ese sitio no voy a ir jamàs" "No cuentes comigo para eso". Porque decidí que no necesitaba a nadie para ir yo sola sea el sitio que sea. He descubierto el placer de pilotar mi existencia sin necesidad de copilotos insípidos. Vuestros límites han sido mi estímulo. Vuestra estrechez mental, el empuje para dar rienda suelta a mi liberalismo. Para expresar al máximo mis ganas de vivir, verbo cuyo significado ignoráis a menudo, vosotros que poco o nada sabéis pensando que lo sabéis todo.

Gracias por vuestros: "Yo soy así y no voy a cambiar". Yo sí que he cambiado, he cambiado vuestra pequeñez por la libertad. Vuestra ventana mental eternamente cerrada por el horizonte entero. No me conformo con menos.

Gracias a vuestro egocentrismo, he transformado vuestros "yo...yo...yo" insulsos y minúsculos en un YO, con mayúscula, pronombre para vosotros inalcanzable llegados a este punto.

He convertido vuestros miedos en plenitud de vida,  vuestras indecisiones en determinación tajante. Vuestras trabas en puntos de apoyo para darme impulso y llegar aún más allá, justo donde deseaba estar: un plácido lugar llamado "Yo misma".

Gracias a vuestros desplantes ilógicos, a vuestras palabras incomprensiblemente hirientes, mi corazón ha aprendido a latir por mí, sin necesitar el compás de otros latidos inconstantes y caprichosos. Sin corazas por supuesto, pero sin daños colaterales. Sin rinunciar a sentir mas descartando sentimientos improductivos o corrosivos.

Vuestros límites son mis alas. ¡Y me encanta volar! 

¡Gracias!

Portugal- Agosto y octubre 2018

Detalles confundidos

Soy una persona muy detallista. Cuando amo a alguien o si alguien me gusta, me cae bien o sencillamente me encuentro a gusto con alguien, me gusta demostrárselo con pequeños detalles.

Lo hago en general: con mis hijas, con mi padre, con mi eventual pareja, con mis amigos...

También me encanta ser yo la receptora del detalle pues indica que soy importante o especial para alguien y que ha pensado en mí.

Basta una notita, una flor, una postal (😉 ), un whatsapp, un regalo sin pretensiones. Lo importante es que exprese afecto, atención, unicidad. 

Algo tan simple, en ocasiones me ha acarreado serios problemas con ciertas personas ya que hay quien interpreta este tipo de gesto de manera errónea.

Una vez hace ya tiempo, con alguien con quien nos estábamos conociendo, las cosas se complicaron de mala manera por el simple hecho de regalarle una taza con tapadera de las de Alehop porque me había comentado que no tenía ninguna en casa para el desayuno. Él lo interpretó como que yo estaba enamorada de él (con el tiempo supe que el que lo estaba era él hasta las trancas) y que pretendía ponerle una soga al cuello. Puede parecer exagerado pero  aseguro que la escenita que me montó no fue para nada agradable. Yo sólo quería tener un detalle. Admito que su reacción provocó en mí otra llena de rencor y venganza que desarrollé poco a poco con la misma piedad que tuvo él aquel día: ninguna.  Porque, ante actitudes absurdas e incomprensibles, soy capaz de odiar con la misma intensidad con la que hago todo en la vida. 

No entiendo por qué algunos hombres interpretan los detalles como una declaraciòn de amor destinada a un angustioso compromiso para toda la vida. Amén. ¿Quién les ha metido en la cabeza que si una mujer es detallista es porque quiere "echarles el lazo"? Concepto anticuado y lleno de prejuicios idiotas y machistas.

¿Os pensáis que pudiendo vivir como algunas vivimos vamos a ser tan poco inteligentes de ponernos la soga al cuello a nosotras mismas por una cara bonita? Eso se gana con méritos, tiempo, dedicación y detalles mutuos. Que puntadas para descosidos las sabe dar cualquiera.

De todos modos, sigo siendo detallista porque forma parte de mi ADN y, si alguien escapa por ello, le dedico el refrán "a tonto que huye, puente de plata". ¿O era a enemigo? 🤔

5 ott.'18

Lo entendí

Bueno... tampoco era tan difícil de entender. Bastaba abrir los ojos. Mirar las cosas como realmente son y no como desearías que fueran. "Mirarlas" no . El término adecuado es "aceptarlas".

No nos engañemos: las cosas NUNCA son como nos gustaría que fuesen. A veces son peores, otras mejores o sencillamente no son,  como en este caso.

A menudo me acusan de ser impulsiva cuando lo cierto es que jamás hago nada sin haber llevado a cabo un debate interior, un análisis de los pros y los contras bastante exhaustivo. Cada una de mis acciones, cada uno de mis gestos, cada palabra es producto de una serie de conexiones de hechos, pensamientos, reflexiones, recuerdos... Si el resultado puede parecer "irracional" o "precipitado" se debe sólo a mi tendencia innata a ignorar la parte racional de mis comeduras de coco.

Aunque, eso sí, necesito entenderlo todo. Siempre ha sido así. Y esto, en los tiempos que corren, es un problema ya que la mayor parte de la gente procede caprichosamente con movimientos de traslación alrededor de sí mismos. Y la incomprensión de sus actos me crea un profundo sentimiento de impotencia, de confusión que no sé cómo gestionar. Quizás porque necesito encontrar la lógica de todo, sobre todo de lo que se me antoja incomprensible o inconsitente.

Será porque no consigo vivir nada de manera superficial. Será porque todo, lo bueno y lo malo, lo vivo intensamente. No sé hacerlo de otra manera .

Yo no concibo la vida sin pasión, sin correr riesgos, sin jugármelo todo en cada apuesta.

Serà.....

Sea como fuere, por fin lo he entendido: no había NADA que entender.... 

Y así infinitamente.....

31 dicembre '16

Amore impossibile

Lui pensava in prima persona.

Lei pensava in seconda.

Tutti e due in singolare, al singolare il che spesso non è un fatto singolare.

Ovviando entrambi che il verbo amare non è possibile se non lo si coniuga al plurale, in prima del plurale.

Finirono presto la coniugazione e con essa la capacità di amare. Chissà se in qualche altro verbo riusciranno a coniugarsi!

27 febb'18- Ibone

Fili d'erba verde

Fili di erba verde che si specchiano nelle sue pupille.

Impenetrabili, inquietanti.

Cosa ci sarà in fondo a quel chiarore, si domanda fra sé e sé,

non volendo cadere nella banalità della domanda assodata

pur fremendo dal desiderio di valicare il dubbio e spingersi oltre,

azione per lei consueta tra l'altro.

Piedi di piombo stavolta, mia cara...

Cosa gli balenerà in testa mentre fissa il suo sguardo nel profondo dei suoi occhi attenti.

Cala il tramonto ingoiando i raggi di sole.

Non sa, non osa, non ha ancora deciso...

E i fili di erba verde le fendono le iridi tramortendo in parte la sua volontà,

invadendola da mille dubbi,

aizzando il suo desiderio di stargli vicino

al tempo che vorrebbe scappare altrove.

Che senso ha? Bisogna che ci sia un senso?

Eppure...

Ancora non ha deciso

se far crescere i fili di erba dentro al suo cuore

o reciderli prima che le radici diventino troppo profonde.

E intanto continua a domandarsi nel silenzio della sua mente

il significato di quello sguardo indecifrabile e lungo

che, malgrado tutto, le piace.

Fili di erba verde che riflettono il suo viso.

E tace.

3 ottobre '18