En esta ocasión, Raúl Vacas nos pidió improvisar una historia partiendo de una serie de preguntas, por así decir, bizarras que algunos clientes habían hecho al conductor de un autobús y que él mismo había recogido en un libro: "Historias del autobús: Anécdota de un conductor" de Jesús María Sáez.
Nunca hasta ahora me había dado por escribir algo parecido a una pieza teatral. Pero poco a poco se fue insinuando en mi mente hasta pedirme a gritos que escribiese algo como lo que sigue a continuación. Solamente pido benevolencia.
NOCHEBUENA ALTERNATIVA O LA MAGIA DE
LA NAVIDAD VIAJA EN AUTOBÚS
PERSONAJES:
Se abre el telón. Bajo la luz tenue de dos farolas, se
encuentra la parada de autobús delante de la cual está estacionado el número
13bis.
Algunas personas esperan para subir al autobús. La
primera de la fila es una señora con varias bolsas repletas de lo que parecen
ser compras de Navidad.
La mujer sube al autobús, deja las bolsas en el suelo y
empieza a buscar su cartera dentro del bolso.
CONDUCTOR: Señora, por favor, dese prisa, que es para
hoy.
SEÑORA: Un momento, que tiene que estar por algún lado.
¡No me agobie que es peor!
Pasan unos segundos y la señora sigue buscando. Se la
nota nerviosa y comienza a hincharse como un globo obstruyendo el paso a las
demás personas.
SEÑORA: No me puedo mover, oiga. ¡Que me he quedado
entrizada!
La gente empieza a protestar. Se oyen frases
incomprensibles dentro y fuera del autobús, donde la cola ha aumentado
notablemente.
SEÑORA: ¡Es que tengo globoansiofobia
diagnosticada! ¡Cuando me azoro, me inflo como un globo y hasta que no me
relajo, no vuelvo a mi ser!
UN SEÑOR CON UN PAVO: ¡Pues ya me dirá Ud. qué hacemos,
que nos tiene bloqueados!
CONDUCTOR: Y Ud., ¿dónde va con ese pavo?
UN SEÑOR CON UN PAVO: Es que yo acabo de llegar de Ohio y
allí se estila rellenarlo para la cena, ¡ya ve! A este paso, no cenamos. (El
pavo lo mira desconcertado emitiendo sonidos guturales fácilmente
interpretables).
Han pasado ya varios minutos y la cola sigue creciendo al
igual que el volumen de la señora.
UN SEÑOR CON UNA CABRA:
Pues yo voy a poner una reclamación, oiga. ¡Que esto no se puede
tolerar! ¡Que ya son las 8 y media!
CONDUCTOR: No se preocupen. En cuanto la señora se nos
desinfle, les dejo a cada uno de ustedes a la puerta de su casa para que puedan
cenar con sus familias.
SEÑOR CON BIGOTE: ¡De eso nada! ¡Para un año que me puedo
librar de la vasta sabiduría todopoderosa de mi cuñado, apodado Pepito Grillo!
Yo prefiero pasar aquí la Nochebuena.
CHICA JOVEN: Pues, mire, yo también. ¡Que nada es
comparable con la tortura de soportar a los dos monstruitos que parió mi prima!
Y de aquí, no me muevo.
CONDUCTOR: ¡Orden, señores, orden! Que imagino habrá
quien tenga que llegar por fuerza mayor a su destino. Por ejemplo, el señor
vestido de rojo con el trineo. Me imagino que usted tendrá más prisa que nadie.
PAPÁ NOEL (con cara de despistado): ¡Huy, ho ho
ho! Perdón, quería decir “ no no no”… ¡La costumbre, jeje! Yo visto lo visto,
ya he publicado en mis redes sociales que no creo que llegue a tiempo este año.
Además, tengo a los renos en huelga porque quieren aumento de sueldo y, con lo
que me cuestan a mí las materias primas con la inflación, solo me faltaban
estos… Por eso voy en autobús. ¡Sale más barato!
CHICA JOVEN: ¿Pero nadie ha protestado por quedarse sin
regalos este año?
PAPÁ NOEL: Señorita, si yo le contara… Uno hasta ha
comentado en mi Instagram “Vete a tu país, extranjero conquistador, que aquí
somos monárquicos. ¡Vivan los Reyes Magos!”… ¡Ya me contará Ud. la motivación
que le queda a uno para seguir trabajando! Unos pocos añitos más cotizados y a
disfrutar de la jubilación en Mallorca con mi señora.
SEÑORA ENTRIZADA: Yo me siento un poco culpable por la
que se ha montado. Así que, se me ocurre compartir con ustedes lo que había
comprado para estos días y, de este modo, no se me quedan sin cenar en una
noche tan señalada.
CONDUCTOR: Pues no
va a ser mala la idea… Que yo no he merendado y voy sintiendo un gusanillo en
el estómago. Y cenar con mi suegra tampoco era algo que me entusiasmase mucho
para ser sincero...
SEÑORA ENTRIZADA:
Llevo varios embutidos, jamoncito ibérico y queso de Hinojosa. Y unas
botellitas de Toro.
SEÑOR CON PAVO, soltando el pavo:
¡Palabras llenas de poesía,
señora mía!
¡Harto estoy de mal comer
en tierras americanas!
¡Donde la carne parece de ayer
y el agua, para las ranas!
El pavo sale corriendo, pavoneándose y dando saltos de
alegría.
SEÑOR AHORA SIN PAVO: ¡Le ha llegado la amnistía!
CONDUCTOR: A ver, el de la cabra, que digo yo que podía
prestarle la banqueta a la señora globoestresada para que esté más a
gusto la pobrecilla.
SEÑOR CON CABRA: ¡Faltaría más! - y grita-
¡María de la Ascensión Inmaculada de Todos los Santos!
UNA MONJA: Ora pro nobis.
SEÑOR CON CABRA: ¡Hermana, que estoy llamando a la cabra,
que anda mal del oído la pobre!
LA CABRA bajándose de la banqueta: Bee bee
SEÑORA DE LA COLA: ¡Qué cabra más empática!
SEÑOR MAYOR SORDO: Sí sí, simpática simpática.
La señora entrizada saca salchichones, chorizos y lomos
de las bolsas.
CONDUCTOR: Lo malo va a ser cortarlos en rajas.
UNA VOZ DE LA COLA: ¡No se preocupen que este señor de mi
lado es de Albacete!
Aplausos generales para el señor de Albacete que muestra
un cuchillo bien afilado como si de un trofeo se tratase.
UN CHICO: Sí, nosotros 3 somos veganos.
CONDUCTOR encogíéndose de hombros: ¡Pues os ha
tocado ayuno intermitente!
El conductor corta y distribuye rodajas de embutido. Se
las van pasando unos a otros hasta el final de la cola.
CONDUCTOR: Señores, dentro del autobús, está prohibido
comer. ¿No ven que yo estoy sacando la cabeza fuera de la ventanilla? Pero les
paso una botellita de Abracadabra.
PASAJERO DENTRO DEL AUTOBÚS: ¿Y qué hacemos los
abstemios?
SEÑOR CON CABRA: ¿Alguien lleva panderetas?
OTRO PASAJERO DE DENTRO: Panderetas no pero yo llevo
zambombas.
CONDUCTOR: Pues ustedes encargados de los villancicos
para amenizar la velada. ¡En ninguna cena de Nochebuena que se precie, pueden
faltar los peces en el río y las campanas sobre campanas!
Se siente la algarabía de todos hablando con todos
mientras comen y beben.
SEÑOR CALVO: ¡Pero si son sin gluten! ¡Y con
consentimiento de causa!
CONDUCTOR: ¡Ah, bueno! Entonces… ¡Vale!
MONJA escandalizada llevándose las manos a la cabeza:
¡Dios mío! ¿Pero eso qué es? – con el dedo índice hacia la cabra y el pavo.
Alboroto general entre risas, aplausos y frases
incomprensibles.
CONDUCTOR: Eso lo solucionamos enseguida, madre superiora.
A ver, alguien que se llame Belén.
CHICA JOVEN levantando la mano con una raja de chorizo
en ella: En plan… ¡Yo, en plan…!
CONDUCTOR: ¡Tú haces de portal, bonita! ¿Tenemos a alguna
María, a algún José, Jesús, Ángel, Estrella…?
Se levantan varias manos.
MONJA: Ora pro nobis
OTRO: Yo soy Jesús.
MONJA: Ora pro nobis
OTRO: Yo me llamo José Ángel.
CONDUCTOR (interrumpiendo a la monja que empezaba su
letanía): Pluriempleado. Vas del pesebre a la rama del árbol a intervalos
de 2 minutos. ¡Yo creo que ya no nos falta nada!
SEÑORA CON CESTA: Pues sí, señor, pero para eso estoy
aquí yo, que soy turronera de La Alberca.
CHAVAL VEGANO: En plan… ¡Que rule el turrón!
SEÑORA ENTRIZADA: Señores, me voy sintiendo mejor. ¿Notan
cómo me desinflo?
TODOS A LA VEZ: ¡Cállese ud., señora! ¡Y no se le ocurra
moverse de donde está por lo menos hasta que acabe la misa del gallo! ¡Feliz
Navidad!
Ibone Bueno Vicente- 15-11-23-X Salamanca
